Už nemám z mužov motyle v bruchu ako kedysi. Už z nich mám vysoký tlak.

Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri okienku jej hovorí:
- Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu, sa musíte aj podpísať.
- A čo to tam mám napísať, dcérenka moja ?
- No normálne, tak ako sa podpisujete na listy.
- A babka napísala: "Všetkých vás pozdravujem a bozkávam, vaša babka..."

"Moja žena dnes zachránila život mnoho luďom!"

"Nevrav, a to ako?"

"Nepodarilo sa jej naštartovať ...

Ak máš krásnu manželku, očarujúcu milenku, vlastníš skvelé auto, nemáš problémy s daňovým úradom. Vždy keď vyjdeš na ulicu na teba svieti slnko a ľudia sa na teba usmievajú, mal by si skončiť s drogami.

Na odvode vojaci chodili nahí pred lekára . Príde jeden taký trochu šibnutý v dlhých spodkoch. Lekár mu vraví :
-A čo si ty výnimka, že si si nedal gate dolu ?
Branec povedal, že nemôže, lebo ako náhle si gate spustí, hneď sa mu postaví. Lekár, starší pán, chvíľu rozmýšľa a potom sa ho opýta :
-Počuj, kamarát, a začo predáš tie gate ?

Malý Jožko dostal poznámku.
- Váš syn nevedel, kto rozbil atóm.
Otec rozčúlený dopísal:
- Kto ho rozbil, ten ho rozbil, ale ja to platiť nebudem!

Chlapík bol prepúšťaný z blázinca a ešte nakoniec ho lekár vyšetril a dal mu túto otázku;

-Ak by sa teraz po chodbe rútil na nás vlak – čo by ste urobili ?

-Skočil by som rýchlo do helikoptéry a odletel by som …

-A kde by ste zobral helikoptéru !? 

-Presne tam, kde vy ten vlak !

Janko a Marienka sedia na lúke plnej kvetov a pozorujú kravičku a býčka pri radovánkach. Marienka sa po chvíľke pýta Janíčka : M:”Janko a ako to vlastne ten býček spozná, že kravička chce?” J:”No on to proste vycíti,vieš to je príroda” M: Janíčko a ty máš nádchu ?!?!?!

Príde Maďar prvý raz na poštu. Slečna mu ukazuje, ako treba telefonovať.
- Ľavou rukou držíte slúchadlo a pravou vykrúcate číslo!
- Dobre, ale čím potom hovorím?