V noci hovorí babka:
- Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý?
- Preložil som si ho napoly.
Prišiel mladý lekár na stáži niekde v ľudnatej Afrike. Miestny šaman mu vysvetľuje, ako sa u nich robí sterilizácia u mužov.
„To si pacient čupne. Ako mu visia vajcia, zoberieš dve tehly, do každej ruky jednu a prásk. Takto, ako keď tleskneš, tak mu dáš po vajciach.“
„A nebolí to?“
„Nó, to musíš dávať pozor, aby si si tam nepricvikol prsty:“
Šéf a sekretárka si užívajú. O niekoľko hodín neskôr si šéf vyžiada od sekretárky kriedu. Pri návrate domov sa pýta manželka: “Kde si bol tak dlho?” On vysvetľuje: “Sekretárka mi sadla v kancelárii na nohy, išli sme k nej a v posteli si to poriadne rozdali a preto som prišiel neskoro.” Žena sa na muža uškrnie: “Ty starý chvastoš, bol si na biliarde! Ešte máš kriedu za uchom!”
Podľa hlasovania návštevníkov stránky je horúcim kandidátom aj isty Gerald z Colorada, ktorého polícia zastavila pre nesprávnu jazdu. Mily Gerald vybehol z auta (mimochodom ukradnutého) a pustil sa na útek po vlastných. Policajti ho prenasledovali a tak začal strielať naslepo ponad plece. V behu sa mu podarilo trafiť vlastnú hlavu...
Manžel je na služobnej ceste a žena ho podvádza s druhým.
Jeden večer sa teda milujú avšak milenec má sklenené oko a stále mu pri tom vypadáva.
Žena má toho už dosť a hovorí milencovi:
"Počuj vyber si to oko a daj ho na nočný stolík a potom keď budeš odchádzať si ho nasadíš!"
Milenec súhlasí a vyberie si oko.
Potom už je to bez problémov a v tom najlepšom žena počuje ako niekto otvára dvere. Milenca rýchlo pošle do skrine, sklenené oko si rýchlo strčí do pošvy a zrazu sa v dverách objaví manžel a hovorí:
"Ahoj láska, chcel som ťa prekvapiť, tak som došiel skôr."
Ľahne si k nej do postele a začnú sa milovať. No stále im to nejde a nejde.
Tak prídu ku gynekológovi a gynekológ hovorí:
"Tridsať rokov kukám na pi*e, ale aby pi*a kukala na mňa to som ešte nezažil!"
Príde muž s krásnou ženou do klenotníctva, spoločne pre ňu vyberú prsteň za 5000 €. Keď dôjde na platenie, vezme muž šekovú knižku a vyplní šek na celú sumu. Predavač sa na neho s obavami pozerá, ten zákazník je mu neznámy, vidí ho prvýkrát. Muž okamžite postrehne, čo predavačovi vŕta hlavou a hovorí mu: “Vidím, že máte obavy, že tento šek nie je krytý, všakže …? Dobre, urobíme nasledujúce. Dnes je piatok a banky majú už zatvorené, nechajte si ten šek aj prsteň . V pondelok, keď si budete môcť ten šek nechať preplatiť, pošlete ten prsteň mojej priateľke ok? ” Predavač sa upokojí, v pondelok chce nechať šek preplatiť, banka ho ale zamietne, že vraj nie je krytý. Okamžite volá zákazníkovi a ten mu na to odpovie: “Ten šek môžete zahodiť, už som si s tou ženou poriadne užil!“
