Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy. Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi." Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká "To je jasný:buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon. Franta opět s přehledem:"To je zcela určitě mahagon."
A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků....
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky.Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale
nepodařilo.Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi

Každá žena už mala svojho rytiera v lesklej zbroji. Až kým nezistila, že to bol len alobalom obalený debil...

Letia dve lastovičky a jedna vraví druhej:
-Bude pršať.
-Ako to vieš?
-Ľudia na nás čumia !!!

Perša svatobna noc. Manžel hladka manželku po bruchu a hutori:

- Toto je mojo pole. Tu posadzim bandurky.

A zašpi. Dalšu noc, Manžel hladka manželku po zadku a hutori:

- To je mojo pole, tu zasadzim Kapustu.

A zaše zašpi. Na treci dzeň manželka hutori manželoj:

- Sluchaj me ty farmar, kedz neška neposadziš marchev ,tak poľo idze do prenajmu.

Ide bača od lekára na salaš s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na baču a pýtajú sa ho.
- Ej, bača a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte?
- Ále, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť.

Čo majú spoločné deti a káva?

-Milujeme ich

-Vytiahnú nás z postele ako nič iné

-Dokážu zariadiť, aby som v noci nespala

-Zvyšujú tlak

-Občas si hovorím, či som to s ich počtom neprehnala

Syn: Mami, vsetci sa mi v skole smeju, ze som Rambo

Mama: Tak zajtra pojdem do skoly a budem sa stazovat

Syn: Nie mami, toto je moja vojna.

Sedliak po dlhom čase vyliezol na starú, no nejako sa neudržal a drbol s postele a zlomil pár rebier.Prosil lekára, či by mu to nejako nemohol prekvalifikovať ako pracovný úraz, keď si už platí poisťovňu.
Lekár napísal diagnózu:
Menovaný pri sejbe semena padol zo starej mašiny.

-Ako to vyzerá s tvojim rozvodom?
-Už som rozvedený. Súd trval veľmi krátko. Manželke nedali ani slovo.
-Prečo?
-Sudca bol jej prvým manželom!

Ona: Láska, asi som to trochu pripálila
On: Čo to hovoríš, tie perníčky vyzerajú krásne!
Ona: Ale to sú linecké!!