Farár prešiel na červenú bicyklom cez križovatku. Zastaví ho policajt:
– Je mi ľúto, otče, ale musím vám dať pokutu.
– Syn môj, boh je vždy pri mne a možno v tom okamihu riadil bicykel on.
– V takom prípade, vám musím pokutu ešte zvýšiť za jazdu vo dvojici na jednomiestnom bicykli – ukončil debatu policajt.

Fero si chce večer z manželkou poriadne užiť Rozmýšľa však ako to urobiť keďže ho manželka v poslednom čase odmieta ,kvôli bolesti hlavy . Ako tak premýšľa  napadne ho spásonosná myšlienka .Ide  do kúpeľne, osprchuje sa a úplné nahý ide za manželkou do spálne . Keď ho manželka vidí nahého a navoňaného ,pusti časopis ktorý práve čítala a hovorí Ferkovi : „ Prepáč miláčik ,ale dnes nie , neskutočne ma boli hlava!“ Zrazu zbadá , že celý Ferov úd je pokrytý bielym práškom a tak sa Fera udivene pýta : „ čo to tam máš Ferko môj ?“ A Fero hovorí : „ paralen v prášku ,láska moja ,chceš si ho vziať orálne, alebo radšej ako čipok ?“

Len čo som vstala sklamala ma váha,nasralo ma zrkadlo...

Jediná,ktorá mi rozumie je káva...

Hľadám inteligentného,vtipného a sexi chlapa...Kľudne sa ozvite všetci traja 

Indiáni prepadli dostavník a starý náčelník vykríkol: “Všetky ženy povraždiť a chlapov znásilniť!” “Ale náčelník,” ozve sa jeden z indiánov. “Nepoplietli ste to trochu?” Jeden z prepadnutých, v ružovej košieľke, hovorí medovým hláskom: “Božínku, čo ty do toho keckáš? Si azda náčelník ?! “

Dneska jsem byla u lékaře a konečně přišli na to, jakou mám nemoc!!!

"Mám poloviční bulimii!"

"To je hrůza! A jak to, že poloviční?"

"Děsně žeru, ale nezvracím!"

“Jirko;říkají,že tvoje žena dobře souloží.”

“Já nevím. Jedni říkají tak,druzí jinak.”

Feri hutori vipravcoj na stanici...
- Persi raz vidzim ze vlak prisol o pejc minut skorej jak mal...
- Bars se neradujce hutori vipravca... To vcerajsi...

Dva kamarádi si vypráví zážitky z předešlého večera: „Ty jsi byl včera tak nalitej, že jsem tě musel odnést domů!“
„No tys taky nebyl asi úplně střízlivěj, vždyť jsi mě odnesl k sousedům!“

civava vs vlciak