Stojí dvě blechy na zastávce.Jde kolem
pes a jedna říká: "Hele, už nám to jede."
Myslivec zastřelí v zimě obrovského jelena a od mrtvoly to má 3 km domů, a tak si vzpomene, že má půl km odtud kamaráda, taky myslivce. Rozhodne se, že si od něj půjčí sáňky, vrátí se pro jelena a pak poveze jelena domů na sáňkách. Když je 400 m od jeho domu, říká si: "No, já nevím, my jsme se posledně pohádali, no, to nevím, jestli mi je půjčí." Když je 200 m od jeho chalupy, tak si říká: "No, ten Pepa je takovej starej mrzout hnusnej, on mi je určitě, určitě nepůjčí!" A když je 100 m od jeho domu, tak si říká: "Ten hajzl starej nepřející! No co by mu to udělalo! Lakomec jeden!" A když je u jeho domu, naštvaně zabuší na dveře, druhý myslivec otevře a první myslivec na něj zakřičí: "Tak si ty sáňky strč do prdele!"
Jano a Majka boli spolu už dlhe roky ... Kamaratka poradila Majke aby navštivila hypnozera že ten jej vylieči stale bolenie hlavy...
Tak aj urobila, ked' prišla domov hned' sa postavila pred zrkadlo dala si na prsty trosku oleja a trela si to na čelo a vravi;
..." neboli ma hlava, neboli ma hlava..." a naozaj prestala ju bolievat' hlava...
Ked' Jano pride domov chvali sa mu že ako bolo a ako jej to prešlo....
- aj ty by si to mohol skusit' - chod' za nim a on ti poradi s tvojimi problemami v spalni...
Jano zašiel za tym hypnozerom a ten mu dal radu pride domov ide do kupelne potrie si z olejčekom pindura ( niečo tam rozprava ) potom v behne do spalne a krasne pomiluje Majku.... ešte si nestačila ani vydychnut' znova v behne do kupelne zas potrie pindurka a zas niečo odrieka, v behne do spalne zas ju pomiluje ako ten prvy krat .... a tak sa to zopakuje ešte raz ... na štvrty krat Majka sa horko tažko postavi z postele ide ku kupelnovim dveram a počuje Jana ako vravi;
...." neni to moja žena.... neni to moja žena....neni to moja žena.... "
Janov pohreb bude v piatok .....
Bavia sa traja chlapi ,že kto z nich ma najhlupejsiu ženu:
Prvý: “Moja žena je strašne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasaťa a pritom nemáme mrazničku!”
Druhý: “To je nič, moja je hlúpejšia. Minule si kúpila auto a nemá vodičák!”
Ale tretí kontruje:
“Páni, ste mimo. Moja žena je bezkonkurenčne najhlúpejšia. Ked šla s kamarátkami cez víkend na chatu, zbalila si aj balík kondómov. A pritom nemá vtáka!”
Róbert Fico sa sťažuje svojmu poradcovi „Už naozaj neviem, čo mam urobiť, aby ma domáca tlač stále nenapadala. Čokoľvek urobím je na nič. Keď niekde uvoľním financie, píšu, že veľa rozhadzujem. Keď nič nedám, vraj som sebec…” Poradca: „Musíte urobiť nejaký zázrak.” Fico: „Zázrak? Aký zázrak?” Poradca: „Naučte sa trebárs chodiť po vode.”„To je nápad, objednáme poradcov, trénerov , toto sa musí podariť „ A tak Róbert usilovne trénuje, až jedného dna vie skutočné chodiť po vode. Svoje schopnosti chce hneď oficiálne predviesť na hladine Dunaja. Celú akciu samozrejme sledujú novinári z celého sveta. Fico teda prejde po hladine Dunaja na druhu stranu, a na druhy deň svetová tlač píše na titulkách: New York Times: “Róbert Fico walks on the water!!!” Daily News: “Slovak prime minister walked through the Dunaj river!!!” Slovenský bulvár : “Škandalózne odhalenie! FICO NEVIE PLÁVAŤ!!!”
