Moje matka mě přistihla, když jsem pro ni dělal dárek...

Tak nic, vnuk se ruší.

Príde muž domov a žena mu hovorí?
- V špajzi nám nefunguje lampa. Opravíš to?
A muž na to:
- Čo som ja elektrikár?
Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
- Netečie nám voda. Opravíš to?
A muž hovorí:
- A čo som ja inštalatér?
A na tretí deň príde muž domov a všetko opravené.
- Kto to opravil?
- Sused.
- A čo za to chcel?
A žena hovorí:
- Buď mu dám, alebo zaspievam.
- A čo, zaspievala si mu?
- A čo som ja speváčka?

Přijde hrbáč do krčmy a nemá hrb.

Ptají se ho, jak se to stalo.

No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku.

Ona se mne ptá: "Máš hrb?"

"Mám."

"Tak dej."

"No a byl sem bez hrbu."

Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak.

Vydal se na hřbitov a potkal smrtku.

Ta se ho zeptala: "Máš hrb?"

"Nemám."

"Tak tu máš."

Priateľka mi oznámila, že zdedila postavu po gréckej bohyni ,.?

Tak som jej musel vysvetliť, že Budha nebol grécka bohyňa

Manžel sa vracia domov a narazí na rozčúlenu ženu v predsieni.
Ona: - trošku si sa zdržal, čo, Superman?
On: - môžem ti to vysvetliť. mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientami...
Ona: - a diskutovali ste celu noc až do siedmej ráno, čo, Superman?
On: - nechaj ma prosím dohovoriť, ziskal som nového klienta pre firmu. Boli sme u taliana, dobre sme sa najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? Superman, za akú hlúpu ma máš?!?
On: - ano, priznávam, šli sme potom na bar niečo vypit, do 3 hodiny....
Ona: - jasně, Superman, do 3 hodin, a čo bolo potom do 7 rána, Superman?
On: - no ano, potom sme išli do tančiarne, ale ja som sa len pozeral, bola to nuda a ...
Ona: - to stačí, Superman, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako pes. Čo ešte ti mám verit, Superman?
On: - prosím ťa už ma nechaj dohovoriť a počúvaj... prečo mi stále hovoríš Superman???
Ona: - pretože len Superman nosí slipy cez nohavice...!!!!

Žena s milencom sú v tom najlepšom, keď zrazu počuť v zámku kľúče. Žena hovorí:
- Manžel sa mi vrátil, rýchlo do skrine.
I skryje sa milenec do skrine. Muž príde do spálne a znenazdajky skriňu otvorí a hovorí:
- Vy ste kto?
- Ja som deratizátor. Vaša manželka ma zavolala, lebo máte v skrini mole.
- Ale prečo ste nahý?
- Hm, svine jedny nenažrané, ale sú rýchle!

V koncentračnom tábore zavrú Východniara do plynovej komory. Esesák pustí plyn. Naraz Východniar búcha a kričí: Čujete? Tu v tej chyži uniká plyn. Esesák nič. O päť minút Východniar kričí: Už je to v poriadku, už neuniká, už som to opravil

- Miláčik, miluješ ma?
- A čo si myslíš, že tu robím kliky?

Katka bola slušné dievča, ktoré nepilo, nefajčilo...spať chodila stále o 22:00 a vstávala ráno o 6:00...Bola tichou a poslušnou... ...No všetko sa zmenilo, keď vyšla z basy.

Ozajstný milovník hudby je ten, kto len čo začuje spievať ženu v kúpeľni, priloží ku kľúčovej dierke ucho, a nie oko.