Zeny chcu male kabelky,male mobily, malych psikov. Raz budu chciet male penisy a vtedy pride TVOJ cas!

Žena je ako košeľa… až keď ju máš na krku zistíš čo je to za číslo.

Keď som bola malá dávali mi sirup na zlepšenie chuti do jedla.

Mam pocit, že až teraz mi začal zaberať... 

Idú po pralese Rus Američan a Slovák. Zrazu ich prepadne kmeň ľudožrútov a hovorí im: "Ak mi poviete také číslo aké som v živote nikdy nikde nepočul tak vás pustím. Tak ide Rus a hovorí: "Qadrimiliondva.! Náčelník pozrie naňho a hovorí: "To som už počul, zabite ho. Ide Američan a hovori: "Qadritritribilionštyri." Náčelník pozrie naňho a hovorí: To bolo lepšie, ale aj tak som to už počul, zabite ho." Tak a ide Slovák a hovorí: "Po Kokot!" Náčelník pozrie naňho a hovorí: "No to som ešte nepočul, to je koľko?" "Odtiaľto až hentam do piče."

Čašník:

-Pane! Vaša manželka dnes vyzerá úžasne!

Čo vám donesiem k pitiu?

-To čo ste pil vy......

Viete ako sa delia alkoholici podľa viery ?
- na rumokatolíkov
- na liehovistov
- na pivopičov

V KAŽDEJ PORIADNEJ SLOVENSKEJ DOMÁCNOSTI

JE JEDNA IGELITKA V KTOREJ JE VEĽA IGELITIEK !

Hutori Jano v karčme kamošom:
-Sluchajce tu, minule še ku nam vlamal zlodej !
-Ta ci pana a veľka je škoda?
-Ta dosc. Mal tri zlomene rebra, dva vibite zubi, zlomenu nohu, viklubene rameno, naraženu kostrč na rici...
Kamaraci nechapavo kukaju a Jano pokračuje:
-...znace, moja dumala že ja idzem domu ožrati....

Do blázinca telefonoval chlap:
- Nechýba vám tam jeden blázon?
- Nie, prečo?
- Lebo niekto mi ušiel so ženou.

Sme posledná generácia, ktorá sa hrávala na ulici, počúvala hudbu z kazety a vedela sa rozprávať s kamarátmi bez smartfónu v ruke.