Po týždňovej dovolenke príde majiteľka domov a zistí, že jej papagáj prevolal 1000 euro. Za trest ho pribije o krídla na stenu...Smutný papagáj sa otočí - zbadá kríž s Ježišom a vraví:"Hej INRI koľko tu visíš ty"? on na to: "2000 rokov.." Papagáj v šoku:" No do pičiii.. to kam si volal?"

 Blondínka volá domov priateľovi
- zlatko.? budem meškať je tu strašná kolona asi 4km ale nie dlho lebo som prvá.

Manžel: “podvádzaš ma! Ty krava!” Manželka: “To nie je pravda.” Manžel: “S inštalatérom!” Manželka: “Tak to už vôbec nie je pravda.”

Drahý čo si mám zobrať na pláž,aby si ma všetci všimli???draha skús si zobrať lyže..

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka beznínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín.
Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá.
Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?"
A majitel říká: "No, co já vím, asi jí došel benzín.

Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa: – Prosím vás, neviete, koľko je hodín? – Neviem, nemám hodinky. O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa: – Hej, ty, nevieš, koľko je teraz asi hodín? – Neviem! Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta: – Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín? – Neviem nič! Už ma toľko nebuďte! Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: Neviem koľko je hodín! O pol hodiny ho zobudí stará babka a povie: – Pane, je pol ôsmej.

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce,
ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna,
tak mě na pár dní pustí domů. Tak jsem se zavěsil pod strop
a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala
a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel,
že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný
a že si mám jít na pár dní domů odpočinout.
Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Jdu taky domů ..... K*rva.....přece...nebudu dělat potmě!"

Stretnú sa na káve dve blondínky. Jedna blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost?
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!

Chcela by som absolvovať párovú terapiu..

Neviete náhodou,či musím mať svojho partnera alebo mi poskytnú oni...??

Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu.
- Drahý, som tehotná.
- Bože, ty tiež?