Ona: Miláčik dáš mi dole tričko?
On: Áno
Ona: Aj podprsenku?
On: Áno
Ona: Aj gaťky?
On: Jasné ( woow)
Ona: A štipce nechaj potom na šnure.

Pán hostinský, hrá tu hudba aj na želanie zákazníkov?
Áno, hrá.
Tak, kým sa navečeriam, nech hrajú mariáš.

"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s kočárkem?"

- "Jo. Kurva jedna."

"To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá."

- "Aha. To jsem netušil."

"A vidíš támhletoho chlapce?"

- "Jo. Prase jedno tlustý!"

"Ten chlapec je smrtelně nemocný. Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní."

- "Ježiš, to jsem netušil..."

"A vidíš támhletoho muže?"

- "Teda fuj, ten je hnusnej."

"Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu."

- "Sakra, teď se stydím..."

"A vidíš támhletoho?"

- "Jo. Zasranej negr."

"Přesně. Zasranej negr..."

Bavia sa dvaja vodiči kamiónov pri povinnej 45-hodinovej prestávke. Rozoberajú život ako ide, problémy v práci, s manželkami, autami a tak, až príde reč na navigácie. Mladý vraví: “Ja mám dve a už niekoľkokrát sa mi stalo, že ma každá na križovatke posielala na inú stranu.” Starší: „Ja mám mapu a neverím ani vlastným očiam.” Mladý: „A to už ako, neveríť vlastným očiam? To sa dá ako?“ Starší: „To máš tak, raz som si naplánoval trasu ku firme a prídem ku podjazdu s výškou 3,6 metra. Vedel som, že s mojimi 4 metrami výšky neprejdem, tak som to na autobusovej zastávke otočil cez cestu späť do protismeru, zastavil, vyberiem mapu a hľadám vhodnú obchádzku. Naraz pozerám, oproti český kamión a vpálil rovno pod ten nízky most, rachot neskutočný, odtrhol strechu kabíny ťahača a zroloval náves. Pribehol ku mne a vraví: „Ty vole, tak to mi řekni, jak jsi tohle to ty mohl projet? Takže niekedy never ani vlastným očiam…“

Viete si predstaviť, ako by to bolo, keby boli Traja králi ženy? Najskôr by určite trochu poblúdili, kým by sa spýtali na správnu cestu. Po príchode by potom vyčistili maštaľ. A čo by si povedali ihneď po odchode z Betlehema?
- Videli ste tie sandále, čo mala Mária obuté k sukni..?
- Ten Jozef ani prácu nemá...
- A všimli ste si, že ten malý sa ani na Jozefa nepodobá..?

Bača korunný svedok znásilnenia vypovedá na sude. Sudca hovorí: “bača povedzte čo ste videl. Bača:“ ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kuknem do kriakov a tam jeb*čka.“ Sudca:“ bača ešte raz a slušne prosím…“ Bača: “ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kuknem do kriakov tam jeb*čka …“ Sudca: “bača povedzte súlož, lebo to nahrávame…“ Bača:“ ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kukne do kriakov tam súlož, prídem bližšie a tam taká jeb*čka…“

Debata cez mobil 

-jak ce spoznám?

-som 164cm vysoká a vážim 65kg..A ja tebe jak? 

-budzem mac v ruke váhu aj meter 

„Ctihodnosť, chcem požiadať o rozvod, pretože moja manželka so mnou už pol roka odmieta komunikovať,“ vyhlási pred súdom rozvádzajúci sa muž. „A rozmysleli ste si to dobre, pán navrhovateľ?“ krúti hlavou sudca. „Takú už nezoženiete.“

Na policajnú stanicu príde zadychčaná žena: – Pomoc, manžel ma chce zastreliť! – Bláznivá ženská, čo ste neutekali skryť sa do lesa? Kde sa teraz celé naše oddelenie schová?

Jančo pridze domu zo školy a ma v žiackej napísano.."Váš syn nič nevie". A ocec tam dopíše.." šak zato hodzí do školy, ne?