Monikin otec má 5 dcér.
Lilu, Lalu, Lolu, Lelu.
Ako sa volá piata dcéra ?

Muž pristihne svoju ženu v priateľovom objatí.
— Ty vieš, že som ťa vždy varoval, že keď ťa prvý raz pristihnem pri nevere, zabijem ťa!
— Ale, Lojzo, veď to nie je predsa prvý raz!

Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi:
- Dnešná noc s vami stála zato, môžem prísť aj o týždeň?
- Nech sa páči, ale bude tu iba môj brat Jožo, - odvetí bača.
- On je tiež taký dobrý ako vy?
- Neviem, ale tá medvedice, čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med.

Sused, videli ste, akého strašiaka si Jožo postavil na pole?"
"Nie."
"Takého strašného, že mu vrany vrátili aj minuloročnú úrodu."

Chlap s manželkou sú na leteckom dni. Chlap pozoroval súčasne dve lietadlá až sa mu skrížili oči a ostali mu tak. Išli teda k lekárovi a ten povedal: „ jasné to sa upraví, ale bolo by potrebné aspoň dvakrát za deň manželovi poklepať medzi očami vajcom.“ Po dvoch týždňoch lekár stretne ženskú a pýta sa či to manželovi pomohlo a ona ,že už ho aj pochovali. Lekár sa čuduje: „ veď mu stačilo len vajcom poklepávať medzi očami.“ Na čo mu žena odpovedá : „ pán doktor manžel to nevydržal a to sme mu vajcia vytiahli len po brucho…“

Smuteční oznámení :

Drak který žral pouze panny,chcípnul???

hlady !!!!

Chlop še doma strašne hada zo svoju starú .. Nasraty urve z calej sily po stole a zreve:

– A dosc !!! Ta kto tu je hlava totej rodziny ???!!!

Naraz dostane od starej taku, ale taku delovku po pysku až ho vyvraci zo stolka. Jak stava, trime še za lico a zos plačom rečuje:

– Joj Marienko, to še už ani opytac nemôžem ....?

Muž hovorí žene: Podviedol som Ťa! 

Žena: aj ja som Ťa podviedla

Muž: prvý apríl!

Žena: 16ty október!

Rusnačka na rozvodovom súde.

- Sudca: Pani odporkyňa postavte sa, a tu pred súdom povedzte, koľko krát ste bola v manželstve, manželovi neverná !

- Pán sudca, ja ša tu prišla rozvesty a ne chvality !