Peter sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou:
"Aké máme pekné počasie... "
Ona nič.
"Aj včera bolo pekné počasie..."
Zase nič.
"A čo myslíte, ako bude zajtra?"
"Počúvaj ty debil, ja som kurva a nie meteorologická stanica."

Prišiel pán k holičovi a želal si nejaký zaujímavý a očarujúci účes: ,,Ako sa tak na vás pozerám, odporučil by som vám účes Ferdo Mravec," povedal holič. ,,A čo je to za účes?" spytuje sa zákazník. Holič začal ochotne vysvetľovať: ,,No vidím, že máte tri vlasy, tak vám jeden vytrhnem a z dvoch urobím tykadlá!"

"Príde malý Janko domov a pýta sa ocka: 

""Ocko, čo je to bizón?"" 

""Vieš synček, to je taká blbá ryba."" 

""Ale nám pani učiteľka povedala, že behá po lese."" 

""Veď hovorím, že je blbá!"

Príde žena do kuchyne a vidí svojho muža, ako behá dookola s plácačkou na muchy. “Čo to robíš?” pýta sa. Muž odpovedá: “zabíjam muchy.” – “No a už si nejaké zabil?” “Jasne. Tri samce a dve samičky.” Žena sa prekvapene pýta: “a ako, prosím ťa, spoznáš rozdiel medzi samcom a samičkou?” Muž: “tri sedeli na pohári s pivom a dve na telefónnom slúchadle.”

Prijímací test do blázinca.

Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých

kritérií

bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.

Riaditeľ vysvetľuje:

No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a

vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil."

Návštevník hovorí:

Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?"

Riaditeľ:

Nie, normálny človek vytiahne štupeľ... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"

Sudca : „To je veľmi brutálny čin. Pokiaľ chcete , aby Vám bol trest zmiernený , 

musíte nám vysvetliť motív svojho činu." 

Muž: „Keď ona je tak obmedzená, že som ju jednoducho musel zabiť." 

Sudca: „Veď to, čo nám teraz hovoríte, Vám len priťaží. 

Ak nechcete, aby Vás prísediaci už napred odsúdili, 

tak nám ešte predložte aspoň jedno poľahčujúce vysvetlenie. 

Muž sa rozhovoril: „Odohralo sa to nasledovne. 

Bývame v paneláku . Na prvom poschodí žije rodina, 

ktorá má tri deti. Je ovšem strašné, že ich deti zostali 

od prírody malé – od 80 do 90 cm. Jedného dňa som prišiel 

domov a moja žena hovorí: „V rodine našich susedov nie je 

niečo v poriadku. Tie ich deti sú praví Pyrenejovia. 

Ja hovorím: „Nie, Ty myslíš asi Pygmejov." 

„Nie", hovorí žena „pygmej je látka, 

ktorú má človek pod kožou a tvoria sa z nej pehy." 

Ja hovorím: „To je pigment!" 

„Nie" hovorí moja žena „pigment je to, na čo písali 

starí Rimania." 

Ja hovorím: „To je pergamen!" 

„Nie", hovorí moja žena „pergamen je, keď básnik 

začne niečo písať a potom to nedokončí..." 

„Pán sudca, musíte oceniť, že som sa ovládol 

a zamlčal slovo fragment. Sadol som si odovzdane 

do kresla a začal čítať noviny. Náhle však prišla ku mne 

žena s vetou, po ktorej som usúdil, že je zrelá 

do blázinca." Hovorí: „Miláčik, pozri sa, čo tu stojí!" 

Otvorí knihu, ukáže na jedno miesto v texte a hovorí: 

„Slnečník kabelky bol učiteľkou pasáka 15." 

Vzal som knihu a ešte stále kľudne vysvetlil: 

„Ale miláčik, to je francúzska kniha a francúzsky text. 

Tu stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse 

de Louis XV. To znamená: Markíza Pompadour 

bola milenkou Ľudovíta XV-teho." 

„Nie", hovorí moja žena, „to musíš prekladať doslovne: 

La Marquise = slnečník, Pompadour = kabelka, 

la Maitresse = učiteľka, Louis XV = pasák 15. 

(Pozn.: franc.Lése – čítaj Luis je pasák prostitútok). 

Ja to musím nakoniec vedieť celkom presne. 

Zabezpečila som si predsa na učenie francúžštiny 

vynikajúceho legionára." 

Ja hovorím: „Ty myslíš lektora." 

„Nie" hovorí moja žena „lektor bol antický grécky hrdina." 

Ja hovorím: „To bol Hektor a ten bol z Tróje." 

„Nie", hovorí moja žena, hektor je plošná miera". 

Ja hovorím: „To je hektár!" 

„Nie", hovorí moja žena, „hektár je nápoj bohov." 

Ja hovorím: „To je nektár!" 

„Nie", hovorí moja žena, „Nektár je rieka v južnom Nemecku." 

Ja hovorím: „To je Neckar!" 

Moja žena: „Veď predsa poznáš tú krásnu pesničku 

o Rýne a Nektári, ktorú sme nedávno spievali 

ako duo." 

Ja hovorím: „To sa volá duet." 

„Nie", hovorí moja žena, „duet je, keď majú dvaja 

muži súboj s mečmi." 

Ja hovorím: „To je duel!" 

„Nie", hovorí moja žena, „duel je diera v kopci, 

ktorou prechádza vlak." 

„A ďalej, pán sudca, ďalej som to už nevydržal. 

Vzal som kladivo a ženu som zabil." 

Nastala chvíľa mlčania. 

Potom sudca vstal a vyriekol ortieľ: 

„Oslobodený! Ja by som ju zabil už 

pri Hektorovi..."

Idú dvaja ľudožrúti, otec a syn po nudapláži. Zrazu zbadajú opaľujúcu sa sexbombu. Syn sa pýta:
- Zožerieme ju? Otec nato:
- Šibe ti? Zoberieme ju domov a zožerieme mamu!

Podľa jednej štúdie dávajú muži prednosť orálnemu sexu z týchto dôvodov:

5% kvôli lepšiemu dráždeniu údu…

2% kvôli pocitu nadvlády nad ženou… a

93% pretože je žena behom orálneho sexu ticho…

- Ako mohol utiecť odsúdený z cely č. 213? - pýta sa riaditeľ väznice.
- Mal kľúč, pán riaditeľ, - odpovie dozorca.
- Kde ho ukradol?
- Neukradol, ale poctivo vyhral v kartách.

Cigán lúšti krížovku a premýšľa:
- Čierny dravý vták, na tri písmená?
Pozrie sa dolu a napíše:
- Môj.