Škaredá baba hovorí matke: mamička, konečne ma oslovil jeden muž v trolejbuse! -áno dcérenka? a čo ti povedal? -Netlač sa ty kokot fúzatý....!!!

Príde Marka Tarabová k lekárovi s prosbou:

- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.

- Nó - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu.

Príde Mara domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela Fera:

- Že vraj k***a?!! Chorá som!!!

Jede autobus plný cikánů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plný autobus cikánů." 

Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

Lyziar v plnej vybave leti dolu svahom.

Trafi kamen, spadne a brutalne sa rozbije....

Nohavice roztrhane, palice ohnute, lyze na triesky, tvar krvava.

Vstane, otrasie sa, pozrie sa hore na svah a povie:

- ... aj tak lepsie, ako v tej v*******j robote !!!

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
- Skrížiť bankomat s vibrátorom.

Ako sa hovorí človeku, ktorý má iba pravú ruku a pravú nohu?

All right.

-Ženské prsia sú dôkazom, že muž dokáže myslieť na dve veci naraz;

-Mníška je jediná žena na svete, ktora už večer vie, čo si vezme na seba ráno;

-K dobrým chlapcom sa dievčatá chodia vyplakať, k tým zlým vyspať;

-Ja nie som tučná, ja som tak krásna, až pretekám;

-Na počiatku stvoril nebo a zem, všetko ostatné je vyrobené v Číne;

-Prvý suspenzor bol v hokeji použitý v roku 1874, prvá prilba až v roku 1974! Trvalo sto rokov, než mužom došlo, že je mozog dôležitý;

-So sexom je to ako s futbalom. Každý chlap si myslí, že to vie;

-Vedci konečne zistili čo žena chce, ale ona si to medzitým rozmyslela.

Nehadž flintu do žida.

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni."

Paní učitelka se ptá dětí:
> "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?"
> Hlásí se Pepíček a ač se paní učitelka bojí, že řekne nějakou sprosťárnu
> jako vždy, nezbude jí, než Pepíčka vyvolat.
> "Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy."
> "Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
> "Podle pánského přirození, paní učitelko."
> "Cože?"
> "Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen
> noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy."
> "A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
> "To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!