Čašník sa pýta hosťa:

”Máte prázdny pohárik, mám vám priniesť ďalší?”

”A čo budem robiť s dvoma prázdnymi pohármi?”

Príde pán s mŕtvim psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval. -"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ludí" -"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobyť ?" Farár hovorí :"Nie ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určite pochovajú" Pán sa spýta :"A myslíte, že im bude stačiť 10.000 ?" -"Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík ?"

Žena sa zohne do chladničky,…. keď to uvidí jej manžel, skočí ku nej, vyhrnie jej sukňu a začne ju poriadne preťahovať. Tá sa otočí a vraví: „Ty si už taký sprostý, ako chlapi u nás v robote“

Gynekológ sa po 20 rokoch rozhodne, že toho už má dosť a rozhodne sa zmeniť povolanie. Náhodou nájde v novinách inzerát, že sa hľadá automechanik, tak že to skúsi. Na konkurze hovorí hlavný automechanik všetkým uchádzačom, že musia rozobrať a zložiť motor auta, za čo môžu dostať max 100 bodov. Gynekológ je za 5 minút hotový a hlavný mu hovorí. - Pána, chlape, tak ty dostaneš 150 bodov. Gynekológ nechápe a pýta sa prečo. Hlavný mu na to: - Tak nie len, že si všetko spravil za 5 minút, ale ešte k tomu si to spravil cez výfuk.

Dedko s babkou potrebujú čosi opraviť na povale Problém je v tom, že obaja sú nahluchlí. Tak sa dohodnú, že dedko pôjde na povalu, babka ostane dolu pri rebríku a keď dedko bude niečo potrebovať naznačí jej to posunkami. Tak sa aj stalo.Dedko zhora pohybom naznačuje pílu, babka mu podá pílu. Potom dedko naznačuje kladivo. Babka mu podá kladivo. Potom dedko začne akosi čudne mlieť rukami. Nato sa babka plácne medzi nohami a na ľavý prsník. Dedko nechápe a tak stále melie rukami a babka zase: plác medzi nohy a na ľavý prsník. Potom dedko zlezie z povaly a oborí sa na babku: – Čo tu blbneš? Naznačoval som ti, že potrebujem skladací meter. – No veď som ti odpovedala: Ty kkt, máš ho vo vrecku na saku! – vysvetlí mu babka… 

Znace čom vydumali radler??? Žeby i zapadňare mohli povedac že zapijaju paľenku s pivom

Ako sa začína privatizačná rozprávka?

Kde bolo, tam nebude...

Dnes mám celý deň blbý pocit,že niekde pijú bezo mňa...

Učiteľka sa pýta v škole malého Josého:

Povedz nám, kde leží Trója?

Medzi Dvójou a Štýriou.

Zvoní zvonček pri dverách Otvorí mladá žena a vidí za dverami stáť nejakého chlapa. Ten sa pýta:”Je starý doma ?” “Nie je!”, odpovedá žena.Chlap mlčky vojde dovnútra a začne mladú ženu bozkávať.

Na druhý deň sa situácia opakuje,zvonček,chlap,otázka: “Je starý doma ?””Nie je!”, odpovedá žena. Chlap zase vojde dovnútra a začne ženu bozkávať,neskor si to poriadne užijú. Tak sa to opakuje celý týždeň. V piatok sa už žena nahnevá a hovorí si:”Do frasa, čo ten chlap môže od môjho starého chcieť ?”