Rozprávajú sa dve priateľky:
– Minule som náhodou prišla skôr domov, vojdem do kúpeľne a tam môj manžel onanuje.
– Íha, a čo si urobila?
– No čo, zobrala som mu ho rýchlo do úst, veď zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky.

Baví se dva na výstavě obrazů:
"Krásný obraz. Nádherně zachycený východ slunce, co říkáte?"
"Krásný obraz to je, ale je to západ slunce."
"Jak to dokážete rozeznat? Vy jste odborník?"
"Nejsem, ale znám malíře. Ten v životě nevstal před polednem."

Prebieha výuka obchodného práva. Profesor vyzve študenta, aby predviedol, ako by niekomu predal pomaranč. “Nech sa páči, kúpte si pomaranč”, hovorí študent. “Zle, celkom zle”, zlostí sa profesor. “Vôbec nemyslíte ako právnik. Správne to má vyzerať takto: “po zaplatení vám dám a zároveň prevediem na vás všetky moje práva a povinnosti, viažúce sa k jednému kusu pomaranča, pozostávajúceho z kôry, dužiny, jadier a šťavy, ktoré sú v ňom, vrátane práva krájať ho, odšťavovať, zmraziť, zjesť, spracovať ho akýmikoľvek nástrojmi, alebo zahodiť, a to ako celý, tak aj jeho časti, t.j. kôru, dužinu, šťavu a jadrá.”

“Predávajúci pritom nezodpovedá za škody, ktoré môžu kupujúcemu vzniknúť nesprávnym použitím pomaranča ani za škody, ktoré kupujúci môže pomarančom spôsobiť tretej osobe. Tak sa správne predáva pomaranč!”

Ve škole mají děti za úkol vytvořit věty na slovo TAVÍ.
Mařenka: "Tatínek taví železo."
Jiřík: "Můj tatínek taví ocel."
Pepíček se hlásí: "My máme doma babičku a ta ví ho*no."

Medzi kamarátmi Jano hovorí: Minule som chcel ženu nahradiť fľaškou pálenky ... Podarilo sa ti to? Ani náhodou! - mávne rukou Jano - Mal som čo robiť celú noc, aby som z tej fľaše vytiahol vtáka!

Uteka babenka z lesa: cela pobita, roztrhane saty, rozmazany mejkap. pri ceste stopne auto, tam sedi dalsia babenka.

- Co sa vam stalo?

- Rychlo ma berte, rychlo startujte!

- Dobre, dobre, ale co sa vam stalo?

- Bola som na huby v lese a narazila som na partiu ozratych chuliganov. Tri hodiny ma znasilnovali!

- Joj, chudera! kam mam ist najprv - do nemocnice alebo na policiu?

- Len tu vedla, do motorestu. Daco prekušim a idzem nazad...!

Príde pán riaditeľ do triedy, a tam sa pol triedy smeje a pol triedy plače. Pýta sa:

- Prečo sa tak rehocete?

- Pani učiteľka vyskočila z okna.

Riaditeľ sa zhrozí a opýta sa tých, čo plačú:

- A vám je za pani učiteľkou určite smutno, však?

- Nie, my plačeme, lebo sme to nevideli!

V blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne.
Reditel vysvetluje:
- "No my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil."
Navstevnik povida:
- "Aha, rozumim, normalni clovek vezme kybl, aby to slo rychleji, ze?"
Reditel:
- "Ne, normalni clovek vytahne spunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: "No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?"
Marie: "Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři."
Paní: "Dobře, tak mi řekni první."
Marie: "První důvod je ten, že lépe žehlím než vy."
Paní: "Kdo to říká?"
Marie: "To říká váš manžel."
Paní: "A druhý důvod?"
Marie: "Protože vařím lépe než vy."
Paní: "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel."
Marie: "Ano, to říká váš manžel."
Paní: "A třetí důvod?"
Marie: "Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy."
Paní: (zrudne v tváři): "Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!"
Marie: "Ne, paní, to říká váš zahradník."
Paní: "Tak k věci, Marie, kolik bys tak chtěla...?

Na polícii:
"Nechápem, prečo ma priviedli na políciu?" sťažuje sa muž s poriadnou "opicou".
"To kvôli alkoholu." spresňuje službukonajúci seržant.
"Hej? No super! Dajte mi dva deci koňaku."