Vždy po cvičení si doprajem veľkú pizzu s kopou slaninky.

Ale ne, srandujem.

Necvičím.

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá,

škrabe sa za uchom a hovorí:

- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.

- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...

- No tak dobre, dohodnuté.

Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:

- Tak, ako záhrada?

- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či

som ich nedal veľmi hlboko...

V reštaurácii sa hosť pýta:
-Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
-Toto mäso je z capa.
-A ako ste to spoznali?
-No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.

SMS-ka:

ona: ahoj zlatko, co robiš?

on: milačik, ja už ľeźim v posceľi a miśľim na tebe.. a ty?

ona: som na diskoteke a stojim za tebu...

Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh. – Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje? – pýta sa lekár. – Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi. Dnes, keď mi ho pohladí, zježia sa mi vlasy.

Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta,

svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.

Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:

-Drahý, som tehotná.

-Aj ty?

Na konci roka ide pani učiteľka s deťmi na dostihy, po hodine za ňou prídu žiaci, že potrebujú cikať, ale že nedosiahnu do mušle. Pani učiteľka ide s nimi a jedného po druhom dvíha a drží im pri cikani. Keď takto dôjde asi k ôsmemu chlapčekovi, tak pri cikani mu hovorí: „Chlapček, z ktorej triedy si? Si nejaký vyspelý.“ Chlapček odpovie:“ Ja k vám, pani učiteľka, nepatrím – ja som džokej Milan ! „

Ide Araňa a Dežko po Hlavnej ulici v Košiciach. Araňa zrazu zastane a pýta sa Dežka.
A: Dežko no vidíš tu krásnu dlažbu?
D: No vidím...
A: A nie si z nej fascinovaný?
D: ...
A: No nie si z nej fascinovaný?
D: Araňa, keď ja som fas cínovaný, ta potom ty si kunda drevená!

Pýta sa policajt znásilnenej dievčiny:
- Mohli by ste nám vysvetliť, ako to bolo s tým znásilnením?
- Najskôr mi zaviazal ruky, aby som sa nemohla brániť. A keby som zavčasu neroztiahla nohy, tak by mi asi aj tie zviazal.

Pán Novák je na návšteve a po dobrom obede sa spýta, či si môže zapáliť. “Ale áno, správajte sa ako doma.” Pán Novák teda so smútkom v očiach zahasí cigaretu a ide do kuchyne umývať riad…