Mudruje Adam v raji: 

- Je to nespravodlivé, že nám Boh dal len 15 rokov sexu a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca na 60 rokov. Tak to teda nie! Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho. 

A tak aj urobil. Odvtedy chlap 15 rokov môže, 12 rokov robí opičky a zvyšok života o tom len rozpráva

Jeden klouček a holčička se hádali o rozdíly mezi pohlavími. Klouček pochopitelně zastával názor, že chlapci jsou celkově lepší a holčička zase přesně opačný. A jak už to bývá, brzy se to zvrhlo do osobního sporu, kdo z nich dvou je lepší. Nakonec se kluk odhodlal, stáhnul si kalhoty a povídá: „Tady, vidíš? Tohle nikdy mít nebudeš!”

V tu chvíli se holčička otočila a utíká domů, zdravě naštvaná, protože to vypadá, že ten kluk má pravdu. Chvíli nato se holčička s úsměvem na tváři vrátí, zvedne sukýnku a povídá: „Vidíš? Maminka říká, že s tímhle můžu mít těch tvých, kolik jen budu chtít!”

Zos denníka maleho dzecka

6:13 Budzim še. Super!!!
 6:50 Ľetam holi  po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
 7:05 Ocec zakopnul o nočnik, fteri zapomnul večar vinesc.
 7:10 Vožim še kolo oca na motorke a pištim.
 7:20 Stavame zos ocom hrad pre tiranosaura. Ocec ho postavi a ja
 ho rozkopem. Super!!!
 8:05 Ocec drimka medzi troskami hradu. Hvíľku še bavim
 sam s tiranosaurom. Žere šmolkoh.
 8:06 Tiranosaurus strčil svoj hvost ocovi do nosa. Po rici
 dostanem ja. Revem.
 8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Ľetam dokolečka
 pred telku, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
 9:10 – 9:40 Revem.

10:00 Nemožem najsc tiranosaura. Ocec še mi pita, čomu revem.
 Revem, bo neznam povedzec tiranosaurus.
 10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi
 da fixki,naj sebe krešlim.
 10:50 Nakrešlil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročneho
 dzecka, fteremu nifto nehape. Ocec vivaľuje oči.
 11:05 Ta na pokrovec še vraj nekrešli.
 11:45 Obed. Zaš kurče. Pľuvam to do kvetinača.

12:30 Idzem spac po obedze. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do
 posceľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam
 zašeknem. Revem.
 13:35 Konečne zaspavam.
 14:15 Budzim še. Ľetam zaš holi po baraku a zaš še rehocem.
 Ocec me zaš nahaňa.
 14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ftori zapomnul vinesc rano.

16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak sce
 zobrac tiranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve.
 Ocec mi da po rici. Revem ja.
 17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic.
 Revem ja.
 18:40 Po večeri še bavim. Opravujem zrkadlo.
 Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neperdne.
 18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem
 chvalabohu do školki.
 19:55 V posceľke mi ocec rečuje rozpravečku. V polovičke už
hrape. Hvost tiranosaura še pomali bliži ku jeho nosu…

Blondýnka príde na riaditeľstvo veľkej obchodnej firmy. 

- Prosím, vy ste dali do novín inzerát, že prijmete pracovníčku, ktorá 

ovláda strojopis, stenografiu, nemčinu, angličtinu, ruštinu, 

francúzštinu, španielčinu a niektorý zo severských jazykov ? 

- Áno, mali by ste záujem ? 

- Naopak, prišla som vám povedať, aby ste so mnou nepočítali.

Otec so synom na trhu chcú kúpiť kravu.
Otec kravu ohmatáva, obzerá vemeno, potľapkáva.
O týždeň dobehne malý za otcom na pole a už zďaleka kričí:
"Otec, hybaj domov, sused chce kúpiť mamu!"

„Tvoji starkí sú preto spolu tak dlho,lebo....babka nemohla dedkovi posielať správy každých 15 minút.Napríklad správy takéhoto typu...,,Kde si´í???!....Prečo neodpisuješ???!!!!....Dobrééé serem na teba.choď si za svojími šĺapkami!!!...“

Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy.
Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajo, čo sa ti stalo?
- Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.
- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
- To aby každý videl, že trpím ako kokot!!!

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi. Jack: “Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja.” Syn: “Ja si sám vyberiem nevestu!” Jack: “Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa.” Syn: “Ok, tak v tom prípade…” Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa. Jack: “Mám ženícha pre tvoju dcéru.” Bill Gates: “Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!” Jack: “Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky.” Bill Gates: “Oh, v tom prípade …” Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky. Jack: “Chcem doporučit jedného mladého muža na miesto viceprezidenta.” Prezident: “Ale ja už mám viac viceprezidentov ako potrebujem!” Jack: “Ale tento muž je zať Billa Gatesa.” Prezident: “Ah, v tom prípade…”

Ochorela Slovenská plavkyňa a tak na majstrovstvá sveta poslali jednu staršiu ženskú, ktorá sa im dobrovoľne prihlásila. Keď vyhrala všetky plavecké preteky, tak sa jej neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech? A ona: “Viete moji milí, robila som prostitútku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch!”

Telefonát do rádia na dopravný servis : - Šicke šofére co idzece z Prešova do Bardijova abo z Bardijova do Prešova davajce pozor. - Medži Raslavicami a Demjatu na štred drahy leži spitý chlop. - Ešči raz Vás šickych šume pýtam, davajce na mne pozor!