Kto bola tá krásna slečna, s ktorou som ťa včera večer stretol? — pýta sa kolega kolegu.
— Sestra.
— Vlastná?
— Nie, zdravotná.

Dvaja pacienti odkrivkajú na dve rôzne lekárske kliniky s rovnakou diagnózou. Obaja majú poruchu chôdze a zdá sa, že potrebujú náhradu bedrového kĺbu. PRVÝ pacient je vyšetrený počas hodiny, je zrentgenovaný v rovnaký deň a rezervovaný na operáciu na nasledujúci týždeň. DRUHÝ navštívi obvodného lekára, ktorý mu po troch hodinách čakania dá výmenný lístok k špecialistovi .Potom čaká 8 týždňov na termín u špecialistu, špecialista ho napokon pošle na röntgen, ktorý je vyhodnotený až o týždeň.O mesiac ma prísť s výsledkami vyšetrení k špecialistovi, ktorý mu odporúča operáciu bedrového kĺbu.Ortopedická klinika mu dá termín operácie o pol roka… Prečo to rozdielne zaobchádzanie s dvomi pacientmi? Prvý z nich je zlatý retriver. Druhý je dôchodca.

Doba kamenna. pred jaskiňu, šedzi prapuberťak zos prapuberťačku. on jej hutori: ši najkrajša na švece,bars ce ľubim. ona: a možeš mi ešče povedzec dajake slovko, co som ňigda ňečula? on: ta žebi internet?

“Pán doktor, mám hrozné problémy, žiadne tabletky mi nepomáhajú, poraďte mi prosím.” “Tak vám predpíšem čipky, to by vám malo pomôcť.” o 2 týždne príde pacient za doktorom: “Pán doktor, problémy pretrvávajú, ani čipky nepomohli!” “A užívali ste ich správne?” “No nie, do riti som si ich pchal ! 

Pridze cetka do obchodu a pýta še mace chľeba?
Predávačka odpovedá áno máme chľeba.
Cetka še pýta mace aj dnešný chľeba?
Nie len včerajší.
A kedy budze dnešný?
Jutre..

Pravdepodobnosť, že Chuck Norris uspeje v čomkoľvek, je 2.

Pyta sa Dezko otca:
- Ocko, ako som prisiel na tento svet?
- No... bocian ta priniesol.
- Ach ocko!
Taku peknu zenu mas a ty jebes bocianov.

Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?
- Nie. A kde ich máš?

Chlop še doma strašne hada zo svoju starú .. Nasraty urve z calej sily po stole a zreve:
– A dosc !!! Ta kto tu je hlava totej rodziny ???!!!
Naraz dostane od starej taku .. ale taku delovku po pysku až ho vyvraci zo stolka. Jak stava, trime še za lico a zos plačom rečuje:
– Joj Marienko, to še už nemožem ani opytac ....?

Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje
pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo.