Pride zena od doktora a manzel sa jej pyta.
No co ti povedal?
No doporucil mi dlhe prechadzky alebo more.
Co mam robit?
Chod peso k moru.

Blondýnka listuje v příručce pro začínající plavce, až najde, co hledala: „V případě, že se topíte, volejte vytrvale: Pomoc!”

Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.
- Prečo mi píliš výfuk?
- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!

Pridze chlop domu až rano a dakoj medzi dverami vyfasuje od ženy z valkom na rezanky medzi oči...Jak še na obid prebere, žena mu hvari... -Feri prebač!!! Ja som zapomla, že ši mal nočnu...

Rozhovor na nuda plaži : Vyholila som si rozkrok . Tak si daj nabok prsia , nech je to vidiet .

Čo je absolútna sexmánia?
Keď sa žena pri kúpe banánu opýta, kde je skúšobná kabína.

Ocino, chcel by som pomôcť jednému starčekovi.
Dáš mi na to päť korún?
Pravdaže synak, to je od teba veľmi šľachetné. Tu máš dvacku.
A kde je ten úbohý starček?
Tamto na rohu, predáva zmrzlinu.

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: „Nazdar, ty debile!“. „To bude asi nejakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat“. „Dobře, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?“.
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu a Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví: „Na lavici se vyspím“.
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se. „A kdo jsi Ty?“ „Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?“
Já jsem pěknej debil!!!

mama mi povedala že ak si ešte raz pustím pesničku od Jusitna Biebera, tak mi ojebe hlavu o klávesniflmealmfaldmsnsgfndaskn a dvs .&sd,almflôdas,ôlxa

Mladý otecko platí pri pokladni, spolu so svojím malým, zlatým synčekom. Zrazu spozorniem, lebo sa mi zdá že to dieťatko povedalo slovo vyložene nevhodné pre také malé dieťa. Myslím si, že som zle počula. Po chvíli sa to zopakuje a keď rovnako šokovane začnú pozerať aj iní zákazníci, je mi jasné že dieťa naozaj hovorí to divné slovo:
„Oco...Oco...OJE*AL...oje*al, oje*al.“
Otecko zaregistruje šokujúce pohľady, zčervenie ako paradajka a hovorí:
„Ehm, prepáčte...už neviem, ako ho to odnaučíme. Viete, on ma pri tom strašne rád pozoruje...“
Všetci začneme ešte šokovanejšie pozerať na otecka a on pokračuje:
„A stále nevie správne vysloviť slovo VOLEJBAL.“