Šesťnásťročný syn donesie domov vysvedčenie, samá štvorka, jednoducho katastrofa. Mama hovorí otcovi:
"Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj."
Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
"Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať, ako muž s mužom, ale aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom?"
"Ale otec, veď ja nepijem."
"Nič mi nehovor, viem ako to dnes chodí."
Otec vytiahne Marlborky a vraví:
"Daj si, veď viem, že fajčíš, ozaj a došiel mi nový Playboy, pozri si."
"Ale, otec, ja ..."
"Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre?"
Tak popíjajú, fajčia, mladý pozerá Playboy.
"Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal, kto do pekla má tieto baby v posteli?"
"A sme pri tom, synak. Jednotkári!"

Muž vyhraje v loterii, tak si koupí dům a říká si: „Půjdu do města a první slovo, které tam uslyším, tím pojmenuju dům."
Tak jde do města a uslyší jako první slovo křoví a tak pojmenuje dům křoví.
„Ještě mi zbyly prachy, přikoupím garáž." a se stejným nápadem jde opět do města, kde uslyší jako první slovo trenky a tak pojmenuje garáž trenky.
Příjde domů a počítá, kolik mu zbylo peněz z výhry a říká si: „No, mohl bych si do garáže koupit i auto, proč ne. Mám na něj akorát. „A tak jde opět se samým nápadem do města a tam uslyší slovo čurák. Tak pojmenuje auto čurák.
Asi za týden mu někdo auto ukradl, tak volá policii.
Policie přijede a ptá se, co se stalo...
Muž odpoví... „Vyjdu ráno ze křoví, kouknu do trenek a čurák nikde.

Dvaja kamaráti popíjajú večer v krčme a jeden sa začne druhému zverovať. “Neviem čo už mám robiť, keď sa vraciam v noci domov z krčmy. Najskôr, ako vojdem na príjazdovú cestu ku garáži tak vypnem motor, potom svetla a zájdem tam zotrvačnosťou. Potom si dám dolu topánky, po špičkách vyjdem po schodoch hore a v kúpeľni sa odstrojím. Opatrne si ľahnem do postele, ale moja žena sa vždy zobudí a začne na mňa kričať , čo si to dovoľujem prísť tak neskoro domov! ” “No kamarát, to preto ,lebo máš zlý prístup k tejto veci. To ja do garáže vletím až škrípu gumy vyrútim sa po schodoch hore, hodím topánky do skrine, skočím do postele, capnem starú cez zadok a spýtam sa:” Si taká nadržaná ako ja ?  A ona predstiera, že tvrdo spi…“

Bavili sa chlapi v krčme a jeden sa pýta Fera Tarabu, či doma umýva riad.

-Ja ? Ja som doma Niekto !

-To nám musíš vysvetliť !

-No, manželka, keď príde domov vždy hovorieva: “niekto by mal vyniesť smeti, niekto by mal nakúpiť…”

Príde cigáň do videopožičovne a pýta sa:
- Máte film Cigáni idú do neba?
- Nie, ale máme film Cigáni idú do práce!
- Jooooj, ja horory nerád pozerám!

Učiteľka sa v škole pýta detí, ako doma žijú. Marienka hovorí: „Ja žijem len s mamičkou, je prostitútka a máme toľko peňazí, že si môžeme dovoliť takmer všetko!“ Janko sa chváli: „Môj otecko je policajt a ten má toľko peňazí, že keď mu ukradnem stoeurovku z peňaženky, tak si to ani nevšimne.“ Nakoniec sa učiteľka pýta Jurka: „A čo ty, Jurko, ako doma žijete vy?“ Chlapec odpovedá: „Pani učiteľka, môj otecko je šofér kamióna. A tiež by sme mali kopu peňazí, keby nebolo tých prostitútok a policajtov…“

Dežo, Koloman a Fero sedia pri stole v kaviarni a chvália sa navzájom. Dežo: “ Ja som počas pätnástich dní zhodil 35 kilo! „Koloman: „Ja som za desať dni zhodil 40 kilo! „Fero :“A ja som za sedem dní zhodil 45 kilo“ Čašník ktorý išiel okolo to počul a hovorí im :  „Ale, pani , neklamte predsa, je vylúčene ,aby ste za tak krátku dobu dokázali schudnúť toľko kilogramov !!!“ Dežo sa pozrie na čašníka a hovorí: „A kto hovorí o chudnutí mudrlant ??? My hovoríme o medených odkvapoch …“

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3 krát vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

Môj muž sa už niekoľko krát po sebe zobudil o 2 hej po polnoci,pýtam sa ho miláčik kam sa obliekaš? On na to: Musím ísť domov.

???

Promiňte, mohl bych Vás vyrušit?
Ano, co si přejete?
Nic, jenom jsem Vás chtěl vyrušit.