Arpi, a prečo sa už nestretávaš so svojim kamarátmi ?

-Ty by si sa bavila s niekým, kto je sprostý ako tágo, je podrazák, donášač a ohovára každého.

-No, to teda nie !

-No vidíš, a oni tiež nie !

Rozprávajú sa dvaja kamaráti pri pivečku: “Jožo, si predstav frajerka mi povedala, že sa mám viac venovať jej rodine…“
Jožo: ,,A čo si spravil?“ ,,Pretiahol som jej sestru“

V súčasnej dobe sa snažím spriateliť mimo Facebook, ale zároveň uplatňovať rovnaké zásady.

Preto každý deň, keď idem po ulici, zastavím okoloidúcich a poviem im, čo som jedol, ako sa cítim, čo som urobil minulú noc a čo budem robiť zajtra.

Potom im dám fotky mojej rodiny, môjho psa, mojej záhrady a poviem im, koľko času strávim v bazéne.

Tiež načúvam ich rozhovory s inými ľuďmi a poviem im, že ich milujem.

A funguje to!

Už mám štyri osoby, ktoré ma sledujú v tieto dni: 2 policajti, jeden právnik a psychiater...

Chytil rybár zlatú rybku a tá mu sľúbi za slobodu, splnenie jedného priania.
Rybár:,,Chcem žiť večne."
Rybka:,,Bohužiaľ,toto je jediné prianie,ktoré ti splniť nemôžem.Želaj si čokoľvek iného."
Rybár:,,Dobre,tak chcem umrieť až vtedy,keď politici na Slovensku prestanú kradnúť."
Rybka:,,Ty hajzel jeden vychcaný!!!!"

Po svadobnom obrade na Luníku IX hovorí nevesta farárovi:
- A dáte mi aj nejaké potvrdenie?
- Prečo?
- Aby som nemala v škole neospravedlnené hodiny.

Manželstvo je stav, keď sa ešte len ráno prebudíš a už za niečo môžeš!

Rýchlikom do Bratislavy cestujú manželia. Manželka sa neustále nebezpečne vykláňa z okna a pozoruje krajinu. Jeden zo spolucestujúcich ju napomína: „Pani buďte opatrnejšia, mohli by ste vypadnúť!“ Manžel: „Čo je vás do toho? Je to vaša žena alebo moja?“

Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia potajomky...

Viete, prečo majú teplí stále šťastie?

.

.

.

.

Lebo sa im šťastie bojí otočiť zadkom.

Redaktor sa pýta primátora mesta: - Ako sa vám podarilo postaviť školu v tak rekordne krátkom čase? Primátor nato: - Občanom sme jednoducho povedali, že staviame krčmu.