Dnes ma vyhodili z práce

Prečo?

Mali sme BOZP a pýtali sa ma, aké kroky by som urobil v prípade požiaru, odpovedal som, že asi kurevsky veľké, ale asi to nebola správna odpoveď...

Ve vlaku z Frýdlantu sedí dva starší páni. Ve Frýdku-Místku si k nim přisedne mladá holka.
Jak tak cesta plyne, holka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohu přes nohu. Dědci na to nereagují. Holka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Holku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne,
sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky??? Smrad jak v pi*i... Ostrava!!! Vystupujeme!!!"

Šéf sa pýta svojho podriadeného:
- Veríte v posmrtný život?
- Nie. Prečo sa pýtate?
- Včera, keď ste odišli na pohreb vášho starého otca, prišiel vás sem hľadať.

Sexuálne aktívne žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom príliš zväčšili . Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácii nesmie nikto dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil. Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherné ruže. To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga. “Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácii nikto nedozvedel”! Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od neho. Za jej odvahu a dôveru v neho, ako v lekára. “Cítil som s vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.” “Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácii a cítila s vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama ..” “A čo tá tretia ruža?” Spýtala sa pacientka. “Tá je od muža z oddelenia popálenín – Chcel vám poďakovať za svoje nové uši…“

"Pepo, jak to děláš, že máš tolik ženských?" 

"Já si je boduje." 

"A za co dáváš body?" 

"Pěkný obličej, pěkné nohy, prsa, postava a jestli ji má." 

"A při kolika bodech bereš?" 

"Stačí jeden."

Víte jak se říká Romovi který pilotuje letadlo??

???

No přece pilot vy rasisti!!

Muž: “Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?” Žena: “Neviem…” Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček. Žena: “Čo to do pekla je???” Muž: “Neviem.

Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí…?

Komorník pomáhá starému a silně nedoslýchavému lordovi z pláště a bručí si pro sebe:

“Tak co, ty stará papriko, zase ses flákal po městě, chlastal na každém rohu whisky a kdekoho otravoval?“

“Ne, Jamesi, byl jsem si koupit nový naslouchací přístroj!“

Vzdychy ktoré počuť ráno z mojej spálne, to je iba pokus vstať z posteli... nič iné...