Otec kúpe malého syna a vraví mu:
- Tak vidíš, že ťa tiež viem okúpať.
- Máš pravdu, ocko, ale mama mi najprv vyzuje topánky.

Uteká slimák z lesa. Stretne líšku: 

- Čo je slimák, kam tak utekáš? 

- Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola. 

- No a? 

- No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš predstaviť. Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať. Stretnú bociana a ten sa pýta líšky: 

- Líška, kam tak utekáš? 

- Nepočul si? Je tu daňová kontrola. 

- No a čo má byť? 

- No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť. 

Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie: 

- No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je škaredé, a aj lacné - nestojí vôbec za reč. 

Nato sa slimák ozve: 

- No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čohooooo??

Dva sušedky ohovaraju trecu. neverili by sce, jaka je to neporiadna gazdiňa! nehutorce jak znace? Keľoraz k nej idzem daco požičic nikda to nema.

Ty si naozaj iná ako ostatné dievčatá!
- A aké sú ostatné dievčatá?
- Pekné.

Paní učiteľka sa pýta detí v škole:
" Deti, koľko by ste uniesli melónov? "
Hlási sa Anička: " Ja by som uniesla dva, jeden by som si dala pod pravú pazuchu a druhý pod ľavú pazuchu. "
Tu sa hlási Jarko: " Ja by som uniesol tri, jeden by som si dal pod pravú pazuchu, druhý pod ľavú pazuchu a tretí by som si napichol na vtáka. "
" Ale Jarko, takto sa predsa nerozpráva ", karhá učiteľka Jarka.
Tu sa hlási Moricko: " To ja by som uniesol päť melónov! "
" Móricko to nie je možné, ako by si to urobil? ", pýta sa učiteľka.
" No jeden by som si dal pod pravú pazuchu, druhý pod ľavú pazuchu a na vtáka by som si napichol Jarka... "

Doktor vravi pacientovi;

- pan Bartoš všetko je s vami ok ale zistili sme že jedno vajco mate z dreva a druhe zo železa ? 

- ale pan doktor to neni možne, ja som nikdy nemal žiadny uraz na mojich vajciach ani žiadnu operaciu ! 

- mate deti ?

- ano, Pinocchio ma 9 rokov a Terminatror 7...

Zajac urobí megapárty v lese a pozve všetky zvieratá. Prišli všetci, len stonožka chýba. Zábava v plnom prúde, pomaly už aj končí, keď sa dovalí dovnútra stonožka a strašne nadáva:- Do riti, všetko som zmeškala! Ktorý idiot napísal na dvere "Dobre si utrite nohy!"?

V Prešove vo vlaku: - Ukažce cestovny listok. -- Nemam, ukažce vy. - Ja som Revizor! -- A ja som elektrikar,a co teraz nemam placic elektriku?

Baví se dva kamarádi:

Tak jsem ti byl pořád skleslý, naštvaný, sklíčený a depresivní, a nakonec mi pomohla voda z Labe.

A to jsi ji jako pil, nebo se v ní koupal?

Ne, žena se v ní utopila...

Tehla váži kilo a pol tehly.

- Koľko váži tehla?