Blázon naháňa doktora so sekerou v ruke. Upachtený lekár zabehne do slepej uličky a nezostáva mu nič iné, ako sa pozerať na blížiaceho sa blázna a čakať na smrť. Ten pribehne, pozerá doktorovi do očí a povie:
- Tu máš sekeru a teraz naháňaj ty mňa!

Manželka pridze domu, a tam v kuchni pije kavu cudza žena...

A tu zrazu z ničoho nič, začne kričec na muža.

Muž jej vravi: “Nekrič na mne. Tota pani prišla za tebu”.

Manželka vravi: “Hej, ty kurevniku, za mnu? Kedz ja ju vobec nepoznam.

Vymyšli sebe daco lepše”.

Muž jej kľudne vravi: “Ta, kedz ju nepoznaš, ta ce zoznamim. Toto je žena tvojeho milenca........”

Ateista rybár kdesi na Škótskom jazere si pokojne chytá ryby, keď v tom sa zjavy Lochneska príšera, švihne chvostom a čln vyletí 10 metrov do výšky,Ateista kričí : “Bože zachráň ma” V tom sa všetko zastaví a ozve sa hromový hlas: “Veď si neveriaci?” Ateista : “Pred pol minútou som neveril ani na Lochnesku príšeru.”

Snehulienka je dôkaz, že aj keby si spala hlboko v lese a aj keby Ťa strážilo 7 chlapov, vždy sa nájde debil, čo Ťa zobudí!

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká z´ženě: "Vis, ze tady píšou, ze člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahuji orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaz to!" On se trochu zamračí, pak říká, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatena a neví, která bije. On se vrátí za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svine nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Stretol som dvoch týpkov, ktorí boli rovnako oblečení. Tak som sa ich spýtal, či sú teplí. Hneď na to ma zatkli.

Stará ženská prodává na trhu koně.
Přijde chlap, prohlíží si ho a říká: "Paní, ale ten váš kůň je strašně vychrtlý!" Ženská na to: "Né, on ne vychrtlý - on sportovní postavu mít!" Chlap tedy vyleze na koně a sotva popojdou pár kroků zjistí, že kůň kulhá: "Paní, vždyť ten váš kůň kulhá!" Ženská na to: "Né, on nekulhat - on zvláštní chůzi mít!" Najednou se kůň rozběhne a narazí do zdi: "Paní, vždyť ten kůň je úplně slepý!" A ženská: "Né, on ne slepý - on odvážný!"

V RÁMCI UZAVŘENÍ ŠKOL, POHLÍDÁM

2 AŽ 3

VYSOKOŠKOLAČKY.

Loď se začala potápět, proto si kapitán dal zavolat pasažéry i posádku: "Nebojte se," řekl jim, "brzy budeme mít všichni pevnou půdu pod nohama. Ti, kteří umí plavat, doplavou během dvou hodin." "A ti, co neumějí?"
"Ti za pár vteřin. Je tu jen deset metrů hloubka."

"Haló! To je spolok na ochranu zvierat?"
"Áno, čo si prajete?"
"Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome poštár a strašne nadáva nášmu psovi!"