Přijde muž z obchodu domů,vytáhne z tašky pytlík, z něj vysype bílý prášek a povídá manželce:

"Schválně - co bys řekla že to je?"

Manželka přičichne, olízne a povídá:

""Soda?"

"No vidíš - já to tvrdil taky. Jenže ta prodavačka se mi snažila namluvit, že to je jed na krysy."

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká z´ženě: "Vis, ze tady píšou, ze člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahuji orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaz to!" On se trochu zamračí, pak říká, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatena a neví, která bije. On se vrátí za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svine nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Príde Fero opitý ako doga za tmy z krčmy domov Vtrhne do spálne, skočí na ženu v posteli, vytočí si číslo a potom sa spokojný prechádza po dome. Zrazu si všimne, že v kúpeľni je nejako rušno. Otvorí a vidí svoju ženu Maru pri vani pláchať prádlo. Pýta sa jej: – Počuj, Marka, ako si tu už dlho? – No asi hodinu, veď vidíš, že periem. Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne a tam vidí, že v posteli sa vyvaľuje jeho svokra. – Mamo, a to ste nevedeli nič povedať, keď som na vás liezol? – Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už rok nerozprávame?!

Snehulienka je dôkaz, že aj keby si spala hlboko v lese a aj keby Ťa strážilo 7 chlapov, vždy sa nájde debil, čo Ťa zobudí!

Ptá se reportérka amerického multimilionáře. "Mohl by jste nam prozradit, jak jste takto zbohatl?"

"No, to víte, když jsem byl malý, šetřil jsem každou korunu, abych se jednou mohl podívat do Ameriky. Když mi bylo 18 let, rozhodl jsem se vyplavit se tam lodí. Když jsem vysílený a vyhladovělý dorazil, zbylo mi přesně 25 centů. Za ty jsem koupil jablko, to jsem vyleštil a prodal ho za 50 centů. Za těch 50 centů jsem koupil 2 jablka. Ty jsem vyleštil a prodal je za dolar. Za dolar jsem koupil 4 jablka, vyleštil jsem je a prodal za 2 dolary. Takto jsem pomalu ale jistě začal vydělávat a po dvou letech jsem již měl malé jmění. No a pak jsem zdědil těch 16 miliard."

Ide Jožko za svojim ockom a pýta sa:
- Prečo Rómovia nemôžu mať cyklistické preteky?
- Lebo diváci by si spoznali svoje bicykle.

ON: Podz ku mne.
ONA: (prišla celá natešená)
ON: Zacahni žaluzije.
ONA: (zacahla)
ON: Poc pod perinu.
ONA: (nažhavená išla)
ON: A teraz kukaj, jak mi švica hodzinky!

Zamilovaný pár u lekára:Pán doktor,

nedarí sa nám počať dieťa, skúšame všetko možné a nič!?

Doktor:Ale no tak chlapi,j*be vám?

Príde chlap k Vietnamcovi a hovorí mu :
"Ty tu furt stojíš, nemáš kŕčové žíly?"
Vietnamec: "Nemám, ale zajtra doveziem."

Jeden starý kovboj vošiel do baru a dal si whisky. Sedí a pomaly upíja a vedľa neho sa posadí jedna slečna. Otočí sa na neho a pýta sa: „Vy ste naozajstný kovboj?“ „No, celý život robím na ranči, naháňam kravy, krotím kone, staviame ploty – tak asi budem naozajstný kovboj. A čo ste vy?“ „Ja som lesba. Celý deň len premýšľam o ženách, keď spím, keď sa sprchujem, keď sa pozerám na televíziu – musím na nich myslieť nech robím čokoľvek.“ Lesba odišla a za chvíľu si vedľa kovboja sadol mladý pár a spýtal sa: „Vy ste skutočný kovboj?“ „Vždy som si myslel, že áno, ale práve som zistil, že som lesba.“