Ako sa vyrabaju kovove rury? – No to sa vezme diera a obali sa plechom.....celkom jasnééé nie?
Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali. Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov…Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala…DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná. Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami .Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta….EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.
V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpit svojho muža.
Má šesť poschodí a kvalita mužov rastie s každým poschodím.
Je v tom ale jeden háčik: ak však žena vyjde na vyššie poschodie, nemôže už zísť dolu, ale iba odísť východom bez možnosti návratu.
A tak vchádza prvá žena s vážným záujmom kúpiť muža.
Na prvom poschodí vidí tabuľu: "Títo muži majú prácu". No, to už je niečo, môj bývalý ani nemal prácu - pomyslela si žena, ale pozriem sa, čo je vyššie.
Na druhom poschodí bol nápis: "Muži tu majú prácu a majú radi deti" Pekné, ale pozrieme sa čo je vyššie.
Na treťom poschodí bola tabuľka: "Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní." No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to už musí byť....
Na štvrtom poschodí si mohla prečítať: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácích prácach. " Sladké, sladké...Ale skúsim ešte o poschodie vyššie.
Na piatom poschodí bolo: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácích prácach a sú čertovsky dobrí v posteli". No to je neuveriteľné, priam zázrak - pomyslela si žena - ale keď je to tak skvelé tu, čo musí býť o poschodie vyššie !?!
A na šiestom poschodí si veľmi prekvapená žena prečítala:
"Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži.
Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženám jednoducho nejde vyhovieť!!!
Mladá pani Marienka ide na spoveď a priznáva: „Pán farár, z dediny ma sem viezol gazda Fero a po ceste som svojho manžela podviedla.“ Farár:„To je teda veľký hriech. Pomodlíš sa tri otčenáše!“ Marienka: „ A nemala by som sa ich pomodliť šesť? Viete, gazda ma zvezie aj domov.“
Ja a moja žena máme Tajomstvo, Ako si udržať Naše manželstvo …
1) Dvakrát týždenne chodíme s priateľmi do reštaurácie, dáme si pohárik vína a dobrú večeru.
Žena chodí v utorok, ja v piatok.
2) Spíme v oddelených posteliach.
Ona v Košiciach, ja v Bratislave.
3) Beriem ženu všade sebou.
…ale ona Zatiaľ vždy našla cestu späť.
4) Spýtal som sa ženy, kam si chce zájsť na výročie svadby. “Niekam, kde som dlho nebola,” odpovedala.
Tak som navrhol, že pôjdeme do kuchyne.
5) Vždy sa držíme za ruky.
Keď ju totiž pustím, mizne v obchodoch.
6) Nehovoril som so ženou 18 mesiacov.
Nechcel som ju prerušovať.
7) Poslednú hádku som zavinil sám. Žena sa pýtala, čo je v televízii.
Odpovedal som, že elektrické obvody.
Teplušík sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa:
– Môžem si nabrať trochu vodičky z vaničky?
– Môžeš, zlatúšik.
Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani to už nevydrží a pýta sa:
– A nechceš ísť za mnou do vaničky?
– Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík!
