Preco nemoze ist Denis Godla do bordelu?
Lebo by tam vsetko chytil.

Pani sa pýta suseda:
- Čo si myslíte, prestane pršať?
- Určite, doteraz vždy prestalo.

Policajt si objednáva pizzu na večeru cez donáškovú službu. Slečna v telefóne sa ho pýta: „Nakrájať vám ju na štyri kusy,alebo na osem?“ Policajt sa zamyslí a povie: „Na štyri, osem by som isto nezjedol.“

-Viete aký je rozdiel medzi politikou a sexom?

-Žiadny. V oboch pripadoch sa snažíte ojebať toho druheho

Po lese sa rozšíri sprava, že všetky zvieratka majú ísť na vojnu… Medveď je z toho celý vydesený, pretože ma z vojny veľký strach. Stále premýšľa , ako by sa tej vojne vyhol, ale nič ho nenapadá .

Keď už celý vystresovaný ide na lekársku prehliadku, stretne zajaca. Zajac natešený vrieska : „Mám modrú knižku, mám modrú knižku , nejdem na vojnu …“Medveď sa prekvapene pýta : „Ty zajac a ako si to dokázal ?“ Zajac : „Veľmi jednoducho… Odfikol som si vtáka , som invalidný dôchodca a nejdem na žiadnu vojnu …“ Medveďovi je svojho vtáka ľúto a tak kráča ďalej .

Čim je bližšie pri ordinácii , tým má väčší strach .Keď už je skoro pred ordináciou stretne vlka…Ten tiež nejde na vojnu , má modrú knižku ,ale tiež si odfikol vtáka…Medveď stoji pred dverami do ordinácie , pot z neho tečie prúdom , celý sa klepe z toho ako sa boji ísť na vojnu .

Nakoniec si hovorí : „Ja na vojnu? Nikdy a odfikne si vtáka …“ Potom zaklope na dvere ordinácie a vojde dnu ….

Doktor hneď ako ho uvidí kričí : „Nazdar medveď ! Ty sem ani nechoď, veď to každý vie , že máš ploche nohy a z plochými nohami na vojnu nemôžeš …“

- Spíš?
- Nie, prezerám si viečka.

Dzifka sebe persi raz donese domu frajira, ze ho predstavi rodzine. Cavo dojdze, cala rodzina uz sedzi pri stole na veceru. Pod stolom lezi pes. Sedne sebe a dajako nekomfortne se citi. Proste mu treba perdnuc. Trime, trime ale neutrimal a puscil takoho ticheho prieskumnika. Reakcija na sebe nenechala dluho cekac:

-Dunco! , okrikol ocec psa.

Cavo sebe dume ze jak fasa, ze to zvalili na psa. Padnul pripitok, predjedlo a zas to na noho prislo.

-Dunco boha uz !, zvreskne zas ocec. 

Chlop se v duchu smeje ale aj kus luto mu prislo teho psa bo uz znal ze na noho zas idze tlak. A puscil dalsoho...

-Dunco ! Boha tvojho idz uz het s tadzi bo nakonec se ten chuj na tebe visere:)

Matka predstavená si zavolala mníšky a pýta sa ich ako zhrešili s mužmi. Jedna hovorí, že držala vtáka v ruke. Matka predstavená ju poslala umyť si ruku do svätenej vody. Pýta sa druhej, keď sa zo zadu začne tlačiť tretia. "Kde sa tlačíš sestra?", pýta sa matka predstavená. "Ále ,rada by som si išla vykloktať, kým si tuto sestra do tej vody sadne.

Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy.

Nuž, tu sú dôvody:

Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny

futbal,žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravcove

mäso,žiadne parky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice,

dokonca ani žiadne mrazene rybie filé.Miesto oblečenia handry, miesto

klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov.

Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa

holiť.Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol

pach oslieho masa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci

a musia mat neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako

tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava.

No, a potom vám povedia, že po smrti vám bude omnoho lepšie...

No nezabili by ste sa ???

 idu pohadani manzelia v aute a pri ceste sa v blate valaju dive svine. Zena sa na ne z okna tak diva a muz vyryva..co zlatko,rodina??!  A ona..hej svokrovci .