Opitý chlap zastaví okoloidúceho chodca:
”Prosím vás, hik, koľko hrčí, hik, mám na čele?”
”Tri.”
”Výborne, hik. Ešte dva stĺpy a som doma.”

Pred dom príde policajné auto a policajt doviezol dedka : -Pani, váš muž sa stratil v parku , – oznámil babke . -Ako to, že si sa stratil, veď tam chodíš už tridsať rokov ?! – spytuje sa prekvapená babka. -Ticho, babka, – žmurkol dedko, – mne sa nechcelo ísť peši !

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je česke.
Ale isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarské

Mám na chate v kôlni na drevo sršne. Teda, pri sršňoch v kôlni máme drevo. Presnejšie: sršne majú v kôlni naše drevo. Svoje drevo tam majú, aby som bol úplne presný. Vo svojej kôlni majú svoje drevo.

Keď som do tej kôlni skladal ďalšie drevo, aby som sršne podplatil, buchol som polenom do steny s ich hniezdom. . 

Jediná vec, ktorá ma prekvapila viac než ich schopnosť v sekunde evakuovať hniezdo, bola moja schopnosť opustiť kôlňu za polovičný čas... 

Zatiaľ čo sršne zaujali bojovú formáciu s hlasným bzučaním, ja som zaujal útekovú formáciu s hlasným kričaním.

Skúsil som teda na nete nájsť nejaké informácie, ako ich prehovoriť k odsťahovaniu sa.

Najlepšie je vraj počkať do jari - vždy sa sťahujú, aby predišli hrozbe parazitov. Keď počkám do jari, presťahujú sa do chaty a kôlňu mi vrátia. A to je fér.

Ona tá stránka čo som našiel, bola skôr na strane sršňov...

Vraj keď si na vás sadnú, tak nechcú útočiť, len si vás "ochutnávajú", či sa im zapáčite. Obávam sa, že variant "nie" je rovnako zlý, ako "áno".

Ich jed je vraj slabší, ako osí. Keby bol človek krysa (každý z nás tak trochu je) tak vydrží až tri bodnutia. Ktoré ale bolia viac, ako osie, pretože ich jed obsahuje viac acetylcholinu. A to je zle. 

A vedia ho vystreknúť až do vzdialenosti 4 centimetrov. Najlepšie do oka...

Ale inak sú to vraj dobráci. Veľmi pracovití, pracujú aj v noci. Fakt dík za útechu, aj tak sa mi nechce spať. 

Ani nízka teplota im nevadí. Aj pri teplote okolo 5 stupňov si dokážu vyrobiť dostatok tepla na akciu. Tým je myslený útok.

Vraj sú hrozne užitoční. Tých 700 kúskov, čo žije v takom hniezde (ČOŽE???) vraj zje až 1 kilogram otravných múch, ovadov, komárov a inej hávede. 1 kilo!!! Predpokladám, že si poradia aj s mačkou alebo susedovým batoľaťom. 

Ale inak sú sršne kľudné, až flegmatické. Jediná vec, čo ich naserie je, keď im prídete veľmi blízko k hniezdu. Nikto ale nevie, čo taký sršeň považuje za veľmi blízko. Socially awkward sršeň vraj až tri metre. A štyri, pokiaľ s ním nadviažete očný kontakt... 

Ďalšia vec, čo ich irituje, je mávanie rukami. Darmo budete kričať, že sa vzdávate...

Ale sú super. Mám ich vlastne celkom rád.

Král má tri dcery. Príde za ním první z nich a ríká:
"Tati proc se jmenuji Ruženka ?"
Otec odpoví: "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek ruže na celícko, tak proto.
" Príde druhá a ríká: "Tati proc se jmenuji Fialka ?
" Otec odpoví no to je tak že když si byla ješte malá tak ti spadnul na celícko lístek fialky."
Príde tretí Cihelka a riká "Huééáááéééé"

Stretli sa po rokoch dve kamarátky:
- Ako sa máš?
- Som vydatá za námorníka, 11 mesiacov sa plaví po mori a na jeden mesiac chodí domov.
- Tak to ťa teda ľutujem.
- Nie je to až také hrozné, dva týždne z toho chodí na návštevu k rodičom.

Po sexe hovorí šľapka zákazníkovi:
-Vieš, ja mám AIDS.
-Ja tiež.
-Ja som iba žartovala.
Viac nebudeš...

Na co to koukáš dědo ?

Na historický film ! 

Vždyť je to porno !

Pro mě historie !

Opilec stojí v parku u stromu a čůrá.
Přijde k němu policajt a spustí na něj: "Občane, tady se smí močit?!"
Chlap jen mávne rukou a říká: "Jo, klidně si taky ulev.

Príde muž pred zrkadlo a hovorí:

"Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho chuja na zemi?"

A žena mu spoza dverí kričí: "Asi ja."