Rozčúlený šofér privedie policajta na parkovisko a ukazuje mu :
- Pozrite sa ! Niekto mi ukradol všetky štyri kolesá !
- No dobre...-škriabe sa policajt- a máte nejaký dôkaz, že ste sem s tými kolesami aj prišiel ?

Aká je najrýchlejšia mraznička na svete? No predsa ženská ruka,keď ho chytí hneď je tvrdý.

Pred nebeskou bránou stoja dva rady mužov. V jednom z nich sú muži, čo boli celý život pod papučou, v druhom tí, ktorí neboli. Rad “podpapučových mužov” je nekonečne dlhý, v tom druhom stojí len jediný chlapík. Príde svätý Peter a pýta sa ho: “Ako je to možné, že ten druhý rad je taký dlhý a ty tu stojíš sám. Prečo vlastne stojíš v tomto rade? ” A chlapík na to: “Čo ja viem, žena ma tu postavila.”

Po dlhých studených mesiacoch konečne prichádza leto a grilovacia sezóna. Je preto dôležité si zopakovať pár pravidiel etikety tejto špecifickej “outdoorovej” aktivity, keďže je to jediný druh varenia, na ktorý sa “skutočný muž” podujme, pravdepodobne preto, že v sebe obsahuje prvok nebezpečenstva. Ak sa muž podujme grilovať, uvedie do pohybu nasledujúci sled udalostí. Žena nakúpi všetky potraviny. Žena pripraví šalát, očistí zeleninu a pripraví dezert. Žena pripraví mäso na grilovanie a uloží ho na podnos spolu so všetkými nástrojmi a omáčkami a prinesie to mužovi, ktorý pohodlne sedí pri grile s pivom v ruke.Teraz prichádza to podstatné: MUŽ DÁ MÄSO NA GRIL.Ďalší postup…. Žena ide do vnútra pre taniere a príbory. Žena vyjde von aby mužovi oznámila, že mäso sa páli. On situáciu vyrieši.Opäť to dôležité: MUŽ VYBERIE MÄSO Z GRILU A ODOVZDÁ HO ŽENE Ďalší postup…. Žena pripraví taniere, šalát, chlieb, riady, servítky a omáčky a prinesie ich na stôl. Po jedle žena odprace zo stola a umyje riad.A najdôležitejšie zo všetkého: Každý POCHVÁLI MUŽA a poďakuje mu za jeho KUCHÁRSKE UMENIE. Muž sa spýta ženy, ako si užila svoj VOĽNÝ VEČER BEZ VARENIA. A po jej nevrlej reakcii si urobí záver, že niektorým ženám proste nikdy neulahodíš …

„A kolik vám je, paní Horáčková?”

„Padesát.”

„Neříkejte - ani na to nevypadáte!”

„I vy lichotníku...”

„Kdo vám lichotí - vypadáte nejmíň na sedmdesát!”

Príde kostolník do spovednice a farár sa ho pýta: „Kto mi chodí do záhrady na jablká?“ „Tu nie je počuť, pán farár,“ na to kostolník. Farár pokračuje: „Kto mi chodí na omšové víno?“ Kostolník zase odpovie: „Tu nie je počuť, čo hovoríte, pán farár!“ Farár odpovie: „To nie je možné, poď, vymeníme si to.“ Kostolník sa ide posadiť miesto farára a pýta sa ho: „A kto mi chodí za ženou?“ Farár na to: „Máš pravdu, tu fakt nie je nič počuť !!!“

Dezovi sa narodil syn,isiel na faru,aby dojednal krst. " A ake meno chces dat synovi?..pyta sa farar." Chcem mu dat meno Tiger." no,to som este nezazil,aby niekto daval meno krvilacneho zvierata synovi! " ale, pan farar,ked mohol byt papez Lev, preco by nemohol moj syn Tiger ?

Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí." Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží: "Vyser se na ně, na cikány..!!"

Recept na ideálne manželstvo?

Ona si robí čo chce!

A on robí to,čo chce ona!

Fero hovorí chlapom v krčme : “Chlapí neuveríte čo sa mi včera stalo ,žena ma poslala ku psychológovi  na nejaké stretnutie alkoholikov , aby som prestal piť .Pre pokoj v rodine som tam išiel .Postavil som sa z lavice a vravím:” “Ahoj, volám sa Fero a som alkoholik .Smiešny chlapík v čiernom sa ma pýta : ” Pane a ste aj teraz opitý  ? “Vravím : ” nie, nie som ,dal som si iba pár pív …prečo sa pýtate ? ” „ LEBO TOTO JE KOSTOL !“