“Tu Houston, hláste sa.” Kozmická loď mlčí. “Tu Houston, opakujem, hláste sa.” Opäť ticho. “Tu Houston, čo je s vami? Opakujem znova, hláste sa. “Na druhom konci to zaprská:” Tu Challenger 3000, už sa hlásim najmenej pol hodiny, už si z toho necítim ruku, čo sa deje? “

Tri priateľky mali svadbu v jeden deň. Jedna sa vydala za maliara, druhá za fotografa a tretia za hodinára. Po svadbe si rozprávali svoje zážitky. Prvá vraví:

-Môj muž ma po svadobnej noci v Evinom rúchu vymaľoval!

Druhá na to:

-Manžel ma v Evinom rúchu vyfotografoval!

Tretia, ktorá sa vydala za hodinára, vraví:

-Mne muž po svadobnej noci povedal: “Stroj je síce dobrý, ale niekto sa v ňom už babral!

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že sa chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať , tak sa zastrelil….“

Viete, co najviac vzruší ženu?
18-rocnou: ked jej siahnete na prsia.
30-rocnou: ked jej siahnete medzi nohy.
60-rocnou: ked jej siahnete na dôchodok.

Jede mladá žena ve vlaku a po chvíly si k ní přisedne starý pán. Po dlouhém mlčení se jí zeptá:" Slečno vy pracujete jako sekretářka, že?"Ona odpoví, že ano jak to poznal, a on na to:"No máte minisukni, nožku přes nožku:" Po chvíly ticha se zeptá ona jeho:" A vy pracujete v kravíně, že?" On na to, že ano, jak to poznala? "No máte otevřený kravín a v něm mrtvé tele:"

Horar sa chysta na polovacku a hovori zene: -Mas tri moznosti. Bud tam pojdes so mnou, alebo ta vytrtkam do riti, alebo mi ho vyfajcis. Tak si vyber. Mas na rozmyslanie 5 minut, nez vychystam psa. Za 5 minut bol horar nazad a zena mu hovori: -Tvrdnut na posede ma vobec nelaka. Do zadku to s tym tvojim kanonom nemam rada, tak ti vyfajcim - zaujala prislusnu polohu, vylovila mu ho z nohavic a zacala fajcit. Po chvili hovori -Co je to za hnusnu chut? -Co by bolo? Ani Duncovi sa nechcelo ist...

Rýchly telefonát manželke:
„Žena, rýchlo si zober taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce! Budeme jebať na mojom pracovnom stole!“
„Však tam máš sekretárku.“
„ ... Hej ??? Môžem ??? Tak ahoj !

Stretne sa Srb, Maďar a Slovák... to neni vtip, ale začiatok zmeny v Peugeote

"Ako spoznáš, že sa muž chystá povedať niečo múdreho?
Keď začína rozprávanie vetou: ""Raz mi žena povedala..."""

Niektorí z najmilších ľudí akých poznám majú na tele piercing, alebo tetovanie...

A niektoré najfalošnejšie hovädá chodia do kostola každú nedeľu...