Ocu a odki maš monokeľ pod okom?

Ty budzeš mac dva, kedz išče raz tvoja frajirka zapomňe gače u našim auce!!

V jazere plávajú 20, 30, 40, 50 a 60 - ročný muž. Oproti na druhom brehu nahé ženy.
20 ročný vraví: - Preplávajme na druhý breh a všetky ženy pomilujme!
30 ročný: - Samozrejme, ale si vyberieme, dobre?
40 ročny: - Mne sa nechce, počkame až prídu k nám.
50 ročný. Bacha, bacha, už plávajú oproti!
a 60 ročný: - Chlapi preboha, robme sa, že sme mrtví!

Učitelka napíše na tabuli „Už měsíce jsem se nepobavyla.“

„Jak tohle opravíme?“

A Pepíček na to:

„Najděte si přítele.“

- Počul si, že Jožov pohreb sa prekladá zo štvrtka na piatok?
- Prečo, má sa lepšie?

"Kdo to byl?" 

"Moje psycholožka." 

"Vypadala jako barmanka z nočního klubu." 

"No vždyť to říkám!"

Nikdy nekupuj iba jednu fľašu vína. Nikdy!

Vnuk príde k dedovi na návštevu, po nejakom čase ide domov a hľadá jointa, ktorého si uložil do krabičky na chodbe. Keď  nenájde krabičku, ide za dedom a pýta sa: „Dedo, nevidel si takú krabičku čo som tu mal?“ A dedo odpovie : „Ty kokos, ser na krabičku, pozri akého máme draka v predsieni ?“

Čo žena ľutuje po rozvode najčastejšie?

Že to nespravila skôr. 

Rozprávajú sa americký, ruský a slovenský tajný policajt. Téma: Kto vie lepšie udržať tajomstvo.
- Ja s frajerkou pracujem v jednej kancelárii. Ani jeden z nás nevie, čo robí ten druhý, a ani nás to nezaujíma, vraví Američan.
- My so ženou pracujeme pri jednom stole a ani jeden z nás nevie, čo robí ten druhý, a ani nás to nezaujíma, vraví Rus.
- Posledný hovorí Slovák: „ Ja robím v kancelárii sám. Neviem, čo robím, ale ani ma to nezaujíma.“

Príde cigáň do videopožičovne a pýta sa:
- Máte film Cigáni idú do neba?
- Nie, ale máme film Cigáni idú do práce!
- Jooooj, ja horory nerád pozerám!