Na lavičke v parku sa vášnivo bozká milenecký pár...
- Prisadne si chlapík a začne ženu hladiť po kolenách...
- Mladík vyskočí a reve : Čo si to dovoľujete ?
- Prepáčte, len som chcel poprosiť manželku, aby mi dala kľúče od bytu..

Vo vlaku z Bratislavy sedia dvaja starší páni. V Trenčíne si k nim prisadne
mladá cigánka. Jak tak cesta plynie, cigánka začne špásovať. Zodvihne si
sukňu a preloží nohy.
Dedkovci na to nereagujú. Cigánka sa diví, ale je už celkom dobre
rozhecovaná, tak vytiahne sukňu ešte vyššie a roztiahne nohy. Dedkovia zasa
nič. Cigánku to už poriadne rozpáli a tak si vyzlečie nohavičky a ukáže
jednému z nich holé prirodzenie. Starý pán sa dvakrát zhlboka nadýchne,
siahne po slepeckej paličke a povie kamarátovi:
"Juro, cítiš to tiež? Smrad jak v piči - Ružomberok!
Vystupujeme!!!"

farárovi sa stratí papagáj tak cez omšu vyhlasuje: Kto má vtáka? všetci muži zdvihnú ruku. nie,nie tak takto kto videl vtáka? všetky ženy zdvihnú ruky. Och Bože tak takto: kto videl môjho vtáka? všetci miništranti zdvihnú ruky.

Zuza sa pýta Mary:
— Čo ten tvoj Jožko včera tak hnusne nadával?
— Ale, chcel ísť do kostola a nevedel nájsť modlitebnú knižku

Po sexe

"Ivanka, to bolo skvelé."

"Lepšie by to bolo, keby si držal hubu."

"Prečo?"

"Pretože nie som Ivanka."

Jde Karkulka lesem, a najednou začne krvácet v rozkroku. Protože předtím nikdy měsíčky neměla, má strach, že s jí něco špatného stalo. Za chvíli okolo ní běží zajíc, Karkulka ho zastaví a ptá se ho jestli neví, co se jí to vlastně stalo. Zajíc se podívá pod sukénku, zakroutí hlavů, že prý neví. Pak jde okolo vlk, toho se Karkulka taky zeptá, jestli jí nepomůže. Vlk se tedy také podívá pod sukénku, ale zakroutí hlavou, že prý neví. Karkulka už brečí, že jí teče krev, že se jí něco stalo a ona neví, co s tím má dělat. V tu chvíli jde okolo medvěd a ptá se Karkulky, co se jí stalo, že tak brečí. Karkulka si postěžuje, že jí neporadil ani zajíc ani vlk.

Medvěd se tedy podívá pod sukénku, vykoukne a povídá:

„Tak já to vím naprosto přesně, Karkulko, někdo ti ukousnul pinďoura!“

Sudca : „To je veľmi brutálny čin. Pokiaľ chcete , aby Vám bol trest zmiernený , 

musíte nám vysvetliť motív svojho činu." 

Muž: „Keď ona je tak obmedzená, že som ju jednoducho musel zabiť." 

Sudca: „Veď to, čo nám teraz hovoríte, Vám len priťaží. 

Ak nechcete, aby Vás prísediaci už napred odsúdili, 

tak nám ešte predložte aspoň jedno poľahčujúce vysvetlenie. 

Muž sa rozhovoril: „Odohralo sa to nasledovne. 

Bývame v paneláku . Na prvom poschodí žije rodina, 

ktorá má tri deti. Je ovšem strašné, že ich deti zostali 

od prírody malé – od 80 do 90 cm. Jedného dňa som prišiel 

domov a moja žena hovorí: „V rodine našich susedov nie je 

niečo v poriadku. Tie ich deti sú praví Pyrenejovia. 

Ja hovorím: „Nie, Ty myslíš asi Pygmejov." 

„Nie", hovorí žena „pygmej je látka, 

ktorú má človek pod kožou a tvoria sa z nej pehy." 

Ja hovorím: „To je pigment!" 

„Nie" hovorí moja žena „pigment je to, na čo písali 

starí Rimania." 

Ja hovorím: „To je pergamen!" 

„Nie", hovorí moja žena „pergamen je, keď básnik 

začne niečo písať a potom to nedokončí..." 

„Pán sudca, musíte oceniť, že som sa ovládol 

a zamlčal slovo fragment. Sadol som si odovzdane 

do kresla a začal čítať noviny. Náhle však prišla ku mne 

žena s vetou, po ktorej som usúdil, že je zrelá 

do blázinca." Hovorí: „Miláčik, pozri sa, čo tu stojí!" 

Otvorí knihu, ukáže na jedno miesto v texte a hovorí: 

„Slnečník kabelky bol učiteľkou pasáka 15." 

Vzal som knihu a ešte stále kľudne vysvetlil: 

„Ale miláčik, to je francúzska kniha a francúzsky text. 

Tu stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse 

de Louis XV. To znamená: Markíza Pompadour 

bola milenkou Ľudovíta XV-teho." 

„Nie", hovorí moja žena, „to musíš prekladať doslovne: 

La Marquise = slnečník, Pompadour = kabelka, 

la Maitresse = učiteľka, Louis XV = pasák 15. 

(Pozn.: franc.Lése – čítaj Luis je pasák prostitútok). 

Ja to musím nakoniec vedieť celkom presne. 

Zabezpečila som si predsa na učenie francúžštiny 

vynikajúceho legionára." 

Ja hovorím: „Ty myslíš lektora." 

„Nie" hovorí moja žena „lektor bol antický grécky hrdina." 

Ja hovorím: „To bol Hektor a ten bol z Tróje." 

„Nie", hovorí moja žena, hektor je plošná miera". 

Ja hovorím: „To je hektár!" 

„Nie", hovorí moja žena, „hektár je nápoj bohov." 

Ja hovorím: „To je nektár!" 

„Nie", hovorí moja žena, „Nektár je rieka v južnom Nemecku." 

Ja hovorím: „To je Neckar!" 

Moja žena: „Veď predsa poznáš tú krásnu pesničku 

o Rýne a Nektári, ktorú sme nedávno spievali 

ako duo." 

Ja hovorím: „To sa volá duet." 

„Nie", hovorí moja žena, „duet je, keď majú dvaja 

muži súboj s mečmi." 

Ja hovorím: „To je duel!" 

„Nie", hovorí moja žena, „duel je diera v kopci, 

ktorou prechádza vlak." 

„A ďalej, pán sudca, ďalej som to už nevydržal. 

Vzal som kladivo a ženu som zabil." 

Nastala chvíľa mlčania. 

Potom sudca vstal a vyriekol ortieľ: 

„Oslobodený! Ja by som ju zabil už 

pri Hektorovi..."

Dcera: Mami co je to jebat???
Mamicka duchaplno odpovie ze Fotografovat...
Dcerka ide po ulici a zbada tabulu "Fotograf"..
Pride dnu a pita sa fatografa... Za kolko pojebete MNA,MAMU,STARKU a DUNČA...
Fotograf: Teba zadarmo,Mamu za pajdu a Starku nech pojebe Dunčo...

Pán vodič, prečo ste nezapli v tuneli svetlá?!

A odkiaľ mám ja vedieť, kde sa u vás v tuneli zapínajú svetlá?!!!

Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka: “No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?” “Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn.”