- Čo sa vám stalo na ruke?
- Pozeral som sa darovanému koňovi na zuby.

25 príznakov dospelosti 

01. Za oknom máš niekoľko kvetináčov s rastlinami a pritom sa žiadna z nich nedá fajčiť. 

02. Sex v úzkej posteli pre jedného už neprichádza do úvahy. 

03. V chladničke máš viac jedla než piva. 

04. Šesť hodín ráno už nie je doba na chodenie do postele, ale naopak na vstávanie. 

05. Tvoju obľúbenú pesničku už hrajú len vo výťahu. 

06. V televízii sleduješ hlavne predpovede počasia. 

07. Tvoji kamaráti sa už ženia a rozvádzajú, namiesto toho, aby si niekoho narazili alebo ho nechali. 

08. Tvoja dovolenka sa scvrkla zo stotridsať dní na štrnásť. 

09. Nevystačíš si už s džínsami a svetrom, keď sa chceš nahodiť. 

10. Si to ty, kto volá políciu, pretože tamtí sprostí grázli od vedľa odmietajú stíšiť stereo. 

11. Starší príbuzní už hovoria v tvojej prítomnosti sprosté vtipy. 

12. Nevieš, o koľkej zatvára známy nočný klub. 

13. Platíš menej za poistenie auta, zato na pôžičku na auto splácaš viac. 

14. Keď spíš na gauči, si ráno celý dolámaný. 

15. Svojho psa kŕmiš podľa zásad správnej výživy a nie zbytkami od McDonalda. 

16. Poobede si už nedávaš šlofíka. 

17. Večera a kino už pre teba nie sú začiatok rande, ale celé rande. 

18. Polka vyprážaného kurčaťa o tretej ráno ti už neukľudní žalúdok, ale vyvolá žlčníkový záchvat.. 

19. Do lekárne už nechodíš pre kondómy a testy na tehotenstvo, ale pre lieky na bolesť hlavy a antacid. 

20. Fľaška vína za dvacku už nepatrí medzi fajnové pitie. 

21. Ráno raňajkuješ. 

22. Namiesto "Už nikdy nebudem tak strašne veľa piť," hovoríš "Už nemôžem piť ako predtým". 

23. Deväťdesiat percent času, ktorý stráviš pri počítači, je skutočná práca. 

24. Nepiješ doma ešte pred odchodom do krčmy len preto, aby si ušetril. 

25. So zamračenou tvárou čítaš celý tento zoznam a márne hľadáš jediný bod, ktorý sa na teba nevzťahuje.

Kedysi maminky hovorievali: "Chytím varechu a tak ťa vytrieskam!"
Dnes hovoria: "Chytím ten notebook a vyhodím ho von oknom!"

Včera som prišiel na hajzel do Tesca v NR ,sadnem si na hajzel a začnem srať šťať atď. Počujem ako príde jeden a ide do kabínky čo susedí s mojou. Sadol si na hajzel a hovorí: "Čau,ako sa máš?" Ja kukám jak kokot že odkiaľ ma pozná a jak vie ze som tu ja!??! odpoviem: "Celkom v pohode!" On nato:"A čo robíš?" Ja:"Nič,no čo tu asi móžem robiť!!!" Po nejakých sekundách sa ozve znovu a hovorí:"Nemohol by som prísť ku tebe?" No ja v piči kukám ešte vác že to sa len mne móže stať že natrafím hned na nejakého buzeranta alebo psychopata !!!ktorého možno ani nepoznám .reku pójdem na to jemne,nechcel som ho uraziť tak vravím "Nehnevaj sa prosím ťa, ale teraz radšej nie lebo mám iné veci na robote." Vtom sa ozve s výrazným tónom a hovorí:"Počúvaj ma,musim zložiť lebo ten kokot čo tu sere v susednej kabínke odpovedá na každú pičovinu čo ti poviem"!!!!! 

Pes rafe suku a syn se pyta oca :
Ocu to cobia
- ta synu suka nechce ist ta pes ju ciska do budi a syn na to
- ta dobre ze nasa mama se trimala stola bo by ju postar odcisnul az na postu .

Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy, čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.Cukrár povedal:- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal? Cukrár na to:- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.

V Rusku je taká zima, že vrany lietajú v teplákoch.

V Anglicku je taká hmla, že miesto semaforov na križovatke stoja policajti a vykrikujú farby.

V Afrike je tak sucho, že tam kravy doja sušené mlieko.

V Brazílii je tak mokro, že ľudia chodievajú na prechádzky s rybami na vodítku.

Príde muž domov a hovorí manželke
-Predstav si, dnes som šiel náhodou po Krížnej ulici a uvidel som tam aj našu susedu ! A vieš ešte koho ? Jej dve dcéry. A potom ešte jednu moju kolegyňu a ešte tú ženskú z prízemia, dokonca aj tú starú Krivošíkovú a ešte dve baby z nášho domu. A ani by si neverila, tá mladá z potravín na rohu tiež šľape !
-A čo ťa to tak hnevá ? To je ich vec !
-To hej, ale človek si ani nemôže užiť bez strachu, aby si sa to nedozvedela !

Rodinka s malým dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa parcely, kde sa staval dom. Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v susedstve a začalo sa rozprávať s robotníkmi. Motala sa medzi nimi, murári mali zlaté srdcia a viac-menej si ju "adoptovali" ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo obed sedela s nimi a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit dôležitosti. Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu, čo ju strašne tešilo. Na konci prvého týždňa jej dali obálku s nejakými drobnými ako plat. Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a mama jej navrhla, aby otvorili na jej meno účet v banke. Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o svojej "robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu". "Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila" - poznamenala s úsmevom. Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom. Budujeme velikánsky dom." "Teeeda," pokračovala pani, "a budeš robiť na stavbe aj budúci týždeň?" Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo: "Myslím si že áno… za predpokladu, že nám tí vyj***nci z veľkoskladu dodajú tehly."

Talianska polícia našla v kaluži krvi 23-ročného povalača Andreasa. Jeho ľavá noha bola prakticky odrezaná motorovou pílou. Obeť sadistického vraha? Kdeže! Andreas sa dohodol s 29-ročným bratrancom na poistnom podvode. Za zmrzačenie by dostal od viacerých poistovní takmer milión dolárov. Komplic však odrezal nohu tak nešťastne, že krvácanie sa nedalo zastaviť. Andreas sa nominoval na Darwinovú cenu, jeho bratranec skončil vo väzení.