Blondínka a cigánka idú do obchodu ..
Blondínka si kúpi 7 gatiek a predavačka sa píta :
-Prečo 7 ?
-Však higiena Pondelok,utorok.....nedela
Cigánka si kúpi 4 gaťky a predavačka sa píta :
-Prečo 4 ?
-Však higiena jar,leto,jeseň,zima .

Čo robíš?

Ležím v posteli.

MMMM...

A čo máš na sebe..?

Tanier so zákuskami.

Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhého veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať. Pre pesimistu vykúpia obchod s hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonček a deti si bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač:

"Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a koľko bateriek do nich treba...!"

Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:

"Toľko hnoja, tu musí byť niekde aj koník...!"

Bača vyjde ráno z koliby a kouká, jak nějaký sportovec dělá kliky před kolibou.
Přijde k němu blíž a povídá: „Už som v životě viděl všeličo, ale aby někomu pri jebačke ženu ukrádli.

Zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou."
Student neví.
"Děkuji za pět, další!"
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá přichází pěkná studentka. Profesor se ptá:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si ještě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor."
"Tak si ještě vysvleču podprsenku."
"To profesorovi vyrazilo dech."
Studentka dodává:
"Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdybyste se posral!!!"

14.Februar je specialny den na to,
aby si pochopil,ze ta nikto nechce

Manželom to už dlhšie neklape a tak zájdu do manželskej poradne. Manželsky poradca sa ich pýta:“ Tak na začiatok by bolo dobre zistiť čo mate ešte spoločne. “Manžel sa zamysli a hovorí :“Hm, tak pre začiatok ani jeden z nás nekurí vtáky …“

Dežo sa snaží predať televízor. Krvopotne vysvetľuje záujemcovi:
- Jój, farebný, šetky farby má, aj diaľkový ovládač aj reproduktor aj...
Záujemca ho preruší:
- A uhlopriečka?
- Čisto nová, čisto nová.

Stara panna si objednava u kamenara napis na hrob:"Narodila som sa ako panna, zila som ako panna a zomrela som ako panna."Kamenar to zrata a vravi:- Osemtisic korun.- To je penazi! - uzasne dama.- Neslo by to nejako skratit?- Ale ano, napriklad na text: "Vraciam sa nepouzita."

Teď čtu, že jedna ženská dokázala za 3 hodiny uspokojit 962 mužů... To asi dělá kuchařku v jídelně ne?