Mráz mi vždycky připomene, kolik schodů vede z našeho baráku.

Počítejte se mnou: Kur*a , koleno, loket, dlaň, huba, chodník ! 

Tak už vím, že když ke mě ve výtahu přistoupí hezká slečna a řekne: "Chci do trojky".. ..že správná odpověď není "Zeptám se přítelkyně"..

 Na verejnom WC.
" Prepáčte, nemáte kúsok papiera?"
" Papier nemám, ale môžem ponúknuť ceruzku ...!"

Na súde sa spytuje sudca: 

- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila? 

- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

Príde opitý muž domov a žena kričí: - Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý. - Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.

Holic mal salon na 1 poschodi. Po istom case prestahoval Holicstvo na prizemie. Svojich zakaznikov upozornil na to cedulkou: Doteraz som holil hore, odteraz budem holit dole.

Ak TI žena povie:  Fajn! Ospravedlň sa. Je jedno za čo, nemusíš ani vedieť čo si urobil, ospravedlň sa a hotovo.

Dvaja narkomani varia v kuchyni akúsi špecialitu z marihuany. Jeden sa pýta:- Očuj Dežo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil?- No... okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uši.- Nevrav! Že by toto bolo možné?- Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht!

„Otec so synom sa vyberú na túru do lesa. Po chvíli kráčania sa synátor spýta: - Ocko, a pôjdeme si opekať slaninu tam, kde sme boli včera? - Najprv zistíme, či už stadiaľ odišli požiarnici.“

"Viete, čo sú posledné slová krátkozrakého v lese?
""Prepáčte, vy vždy oberáte maliny v takom veľkom kožuchu?"""