Večer som bola na prechádzke. Bola tak hrozná hmla, že som sa vrátila s cudzím mužom domov... kto našiel môjho môže si ho ponechať!
Príde muž k doktorovi a hovorí mu, že ho nejako bolí v zadku. Doktor mu káže vyzliecť a
prezerá ho. Dá mu prst do zadku a pýta sa:
-Asi tu?
Muž hovorí:
-No, trochu ďalej.
Dá prst ešte ďalej a pýta sa:
-Tu?
-No ešte trochu ďalej.
Tak dá prst ešte ďalej a vytiahne ružu.
Muž sa usmieva:
-Maličká pozornosť pre pána doktoríka.
Malá Zuzka nebola najlepšou študentkou kresťanskej náuky Zvyčajne spala celú hodinu.Jedného dňa učiteľ vola na ňu, zatiaľ čo ona drieme, “Povedz mi, Zuzanka, kto vytvoril vesmír?”Keď sa Zuzka nehýbala, malý Miško sediaci v kresle za ňou, vzal špendlík a zabodol jej ho do zadnej časti. “Boh všemohúci!” vykríkla Zuzana a učiteľ povedal: “Veľmi dobre“ a Zuzana si sadla a hneď zaspala . O chvíľu neskôr sa učiteľ opäť pýta Zuzky, “Kto je náš Pán a Spasiteľ,” Ale, Zuzka ani neotvorila oči, tak tvrdo zaspala. Keď učiteľ opakoval znovu svoju otázku, Miško neváhal a pichol do nej špendlíkom znova. ‘Ježišu Kriste! “Kričala Zuzanka a učiteľ povedal:” veľmi dobré a Zuzanka sa vrátila späť k spánku. Potom sa učiteľ opýtal Zuzanky tretiu otázku. “Čo povedala Eva Adamovi potom, keď porodila 23 dieťa?” A opäť Miško úradoval a bodol Zuzanu ihlou . Tentoraz Zuzana vyskočila a vykríkla: “Ak ma tou vecou pichneš ešte raz tak ti ju zlomím a narvem ti ju do prdele!!!! A učiteľ omdlel…
Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci:
"Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolar."
"Docela levná a co tam ta láhev whisky?"
"Jeden dolar."
"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
"Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod..."
Mladý muž s VYHLIADKOU na dobrú kariéru sa rozhodol, že si vezme iba cnostnú dievčinu z kláštora, nedotknutú HRIECHMI konzumnej spoločnosti. Raz po svadbe išli v Bratislave po Krížnej a mladá pani sa pýta manžela:
-Drahý, čo sú to za ženy, čo tam postávajú s kabelkami?
-To sú nemorálne ženy, ktoré prepožičiavajú svoje telo na sex za tisíc korún!
-Och… za tisícku? Nám mnísi dávali len jablko!
Poslanci SR narazili na vážny problém .
Poslanci sa dnes v parlamente rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem . Narazili však na veľmi vážny problém .
- V celom parlamente nenášli ani jednú pannu, a ani troch mudrcov.
- Naopak , bol veľký prebytok volov a somárov.
Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
"Člověče to je jak vodka"
"No jo máš pravdu"
A tak ho začnou chlastat.
Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.
Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd?
Ještě néé, proč?
Tak to neďělej, já volám z Tokia.
