Děvčata, naučte se alespoň základy gramatiky. Když napíšete svému princi "toužím po přepichu", může to být mylně chápáno.

Manželka hovorí mužovi:
- Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!

- Sľubuješ, drahá?

Líška sa chytila do pasce hlavou. Zajačik ju takto našiel a využil príležitosť a fajne ju pretiahol. Líška sa v tej zlosti vytrhla a začala naháňať zajačika. Zajačik utekal, utekal… vybehol na čistinku, na čistinke pníček a na pníku boli noviny. Zajačik schytí noviny schová sa za nich a tvári sa, že číta. Líška pribehne k nemu a pýta sa: “Mladý pán, nevideli ste tadiaľto utekať zajaca?” Zajac na to: “Toho, čo ťa pretiahol?” Líška: „Do frasa, to už aj v novinách o tom píšu?”

Velmi dobre oblecena mlada dama jde po ulici. Smerem k ni jde bezdomovkyne s rozcuchanymi vlasy a odpovidajici vuni.

- Madam, dejte prosim $2 na obed.

Madam vyndava $10 z kabelky:

- Reknete mi uprimne, jestli vam dam $10 namisto $2 pujdete si koupit vino?

- V zadnem pripade, ja uz nepiju mnoho let...

- A nepujdete misto obeda na nakupy?

- Ne ne, jidlo je mnohem dulezitejsi!

- A nepujdete do kadernictvi ci do kosmetickeho salonu?

- Jste blazen, v holictstvi jsem nebyla 20 let!

- V tom pripade dam vam $100 za predpokladu, ze pujdete se mnou a mym manzelem do restaurace.

- Klidne, ale vas manzel vas zabije! Jsem spinava a jsem citit na dalku. 

- To vubec nevadi. Alespon pochopi jak vypada zena, ktera nepije, nechodi na nakupy a nenavstevuje kosmeticke salony!!!

V jednej učňovke sa pýtal učiteľ žiakov:

- Kto by mi vedel povedať, kto postavil chrám sv. Víta v Prahe? 

Jeden žiak vedel:

- Že vraj Chemkostav Humenné.

Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.

- Prosím si debničku Coca-Coly.

- Jeden dolár, prosím.

- Také lacné? A čo stoji tamten Bourbon?

- Jeden dolár, prosím.

- Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé...

- Ja predavač. Hore moja šéf. On jebať moja žena. A ja jebať jeho biznis! 

Pán Hruška ukazuje fotku svojej ženy priateľovi:
-To je moja žena za slobodna …
-Panebože! Tá musela mať veno!

Stará mama mi raz povedala toto:

"V marci sa jebú mačky.

V apríli počasie.

A v máji úplne všetko."

Otec poslal syna za trest skoro spať. Za chvíľu sa z izby ozve:
"Oci?
"Čo je?"
"Mám smäd. Mohol by si mi priniesť pohár vody?"
"Nie. Mal si sa chovať lepšie.
"A ak sa ešte raz spýtaš, tak ťa prídem vyplieskať!"
O päť minút neskôr:
"Ocii?"
"ČO JE???"
"Keď ma pôjdeš vyplieskať, mohol by si so sebou vziať pohár vody?"

Milko, zo mňe še stal ZOOFIL"

- Ci pana, ta co, ty miluješ žvirata?"

- Ňe, tvojo kozy..