Peter sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou:
"Aké máme pekné počasie... "
Ona nič.
"Aj včera bolo pekné počasie..."
Zase nič.
"A čo myslíte, ako bude zajtra?"
"Počúvaj ty debil, ja som kurva a nie meteorologická stanica."

Príde Mišo do galantérie a pýta si:" Prosil by som si smútočnú pásku" "Aká má byť?" pýta sa predavačka. "Široká, alebo užšia?"

" A nie je to vari jedno?" " To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď je menší, môže byť aj užšia." " Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi suseda."

Pri ohliadke tela pána Schwarza si majiteľ pohrebného ústavu všimne, že pán Schwarz má najväčší penis, aký kedy videl. "Je mi ľúto, pán Schwarz," hundre si, "ale nemôžem dopustiť, aby ste bol spopolnený s tak nesmierne obrovským penisom. Ten je potrebné uschovať pre budúce generácie. " Nato odreže mŕtvole penis, vloží ho do pohára, tú si dá do kufríka a ide domov. Doma sa rozhodne, že ukáže svoje žene, čo má. "Musím ti niečo ukázať, tomu nebudeš veriť!" Volá na svoju ženu a vyťahuje pohár z kufríka. "Ach môj bože!" Vykríkne žena. "Schwarz je mŕtvy !!"

Stretnú sa dve kamarátky z práce, chvíľu sa rozprávajú a potom jedna sa pýta druhej: “Ty, koľko ti dali teraz toho trinásteho platu?” “Čo trinásty plat” (ohne ruku v lakti) a dodáva: “Takýto oný k*k*t som dostala!” A ta druhá hovorí: “A ja krava som si zobrala peniaze…”

Lezú traja slimáci a naraz jeden vybuchne. Prvý sa pýta druhého: "čo sa mu stalo?" - neviem, asi to bol Moslimák.

Dievčatko sa vrátilo od susedy, ktorá práve prišla o dieťa.
,,Prečo si tam išla?" - pýtajú sa rodičia.
,,Aby som ju utešila."
,,A ako si ju ty, taká malá, mohla utešiť?"
,,Sadla som si jej na kolená a plakala s ňou"...

Keď ráno začujem zvuk budíka, mám pocit akoby do mňa strelili.
- A okamžite vyskočíš?
- Nie! Ležím ako zabitý

Sedí veverička na vysokom konári a preberá labkami. Ide okolo zajac a pýta sa veveričky, že čo robí. Ona mu hovorí: „No čo by som robila zajko, ho*no robím.“ Zajac odišiel a sadol si na pník a tiež začal preberať labkami. Išiel okolo medveď a pýta sa zajaca, že čo robí. Zajac mu hovorí: „No čo by som robil macko, ho*no robím.“ Tak ty takto, ty nemáš robotu a medveď zmlátil zajaca až z neho chlpy lietali. Ubolený zajko ide za veveričkou a hovorí jej: „Veverička čo si mi to poradila a ja som chcel ho*no robiť a pozri ako ma medveď dobil.“ Veverička mu na to hovorí: „Jáj zajko môj, kto chce hovno robiť musí sedieť poriadne vysoko…“

Dcéra sa zveruje matke:
-Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že je alkoholik.
-Prečo?
-Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku.
-Ach ty hlúpa, hneď ho ber! Ja som celý život sedela na ampulke od liekov

Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci… měsíc, dva, tři, půlrok… nic. Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo. Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři: „Pane doktor, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všecko, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali… a nic!“ Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!