"Ženský orgasmus trvá průměrně 4x déle, než ten mužský... stejně jako volání, nakupování, parkování..."

A: Vrátil jsem se z duchovní cesty, 15 let jsem jenom meditoval.

B: Co jsi o sobě zjistil?

A: Že meditace není nic pro mě.

Keď sa ešte raz postaví penis,bude ešte raz sex.

Keď sa ešte raz postaví k"kot bude dlhá schôdza.

Manželský pár v aute Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy. Ona:-„Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s tvojím najlepším kamarátom.“ On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80. Ona:-„A beriem si dom, auto aj deti…“ … On je stále ticho a rýchlosť je už 120. Ona:-„A ty chceš niečo?“ On (rýchlosť 150): -„Nie, ja mám všetko, čo potrebujem.“ Ona:-„Áno?! A čo máš?“ On:-„Airbag!

Přijde takhle dcera za otcem a vede si s sebou za ženicha černocha jménem Bobo. Otce to vytočí, protože nechce mít v rodině černochy. Tak povídá: "Můžeš si ho vzít, pokud splní mé požadavky. Musí ti postavit největší barák na světě. Černoch povídá: "Bobo miluje, Bobo postaví." A opravdu se tak stalo. Tak otec dává další svůj požadavek. "Musíš mé dceři koupit nejdražší auto na světě." "Bobo miluje, Bobo koupí" A za chvíli měla nejdražší auto na světě. Tak otec už neví, co by jsi vymyslel, tak povídá: "Musíš mít aspoň jeden metr dlouhý penis" ... "Bobo miluje, Bobo zkrátí"

Neexistuje nič horšie, ako spoznať správnu osobu v nesprávny čas.

Sedí žaba na kameni a v diaľke zbadá princa. Kričí na neho: - Princ, poď sem. Ak má pobozkáš, niečo dostaneš. Princ neváha, príde k žabe a pobozká ju. Žaba na to: - Dostaneš ekzém!

Hľadáte čarovnú ženu, mladý muž? Ano. Teší ma! Ja som Baba-Jaga!

“Jirko;říkají,že tvoje žena dobře souloží.”

“Já nevím. Jedni říkají tak,druzí jinak.”

Predám postel so súložným priestorom! Cena dohodou