Rok 2010. Přijde chlap k faráři a říká: "Pane faráři, já
zhřešil."
"A jakpak jste zhřešil, můj synu?"
"Já přes druhou světovou válku ukrýval žida."
"No, aspoň přežil, na tom není nic zlého."
"Ale já od něj vybíral tři sta měsíčně."
"No, to už je sice hřích, ale pár modlitbiček to spraví."
"Děkuju, pane faráři, a nemělo by se mu říct, že už válka skončila?"

"Ty si ako športka" hovorí mladík frajerke.
"Prečo si to myslíš?"
"Vždy keď dosiahneš päť čísel, chceš hneď aj dodatkové."

Vchádzam do banky a vidím reklamu : '' dôverujeme svojim klientom! " hlavne že pero je priviazané šnúrkou

Otče, zhřešila jsem....
- Jak??
- Orální sex......
- Jak dlouho?
- 10 minút.
- Spolkla jsi to?
- Né.
- Hodinu se budeš modlit otčenáš!
Další den.- Otče, opět jsem zhrešila...
- Jak jsi zhřešila?
- Opět orální sex.....
- Kolik?
- Půl hodiny.
- Spolkla jsi to?
- Ano.
- ...otčenáš tři hodiny a hodinu zdravas maria!
Další den.
- Otče, opět jsem zhřešila.....
- Zase orální sex???
- Ano.
- Jak dlouho tentokrát? ??
- Jednomu hodinu a dvanáct minut, druhému padesát dva minut......u jednoho jsem to spolkla........u druhého ne !!!!
Farář odchází nasraný a za chvíli se vrací s kalkulačkou a zvedá si svůj plášť:
- Budeš muset ještě chvíli kouřit a polykat, protože mi vycházejí nějaké špatné zlomky.....

Keď som bola malá, bála som sa tmy.

Dnes, keď vidím účet za elektrinu, bojím sa svetla.

Arabský přistěhovalec v Praze přijde k doktorovi a povídá:
"Cítím se mizerně."
Doktor ho prohlédne a potom řekne:
"Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble
a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí.
Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká:
"Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"
"Stýskalo se Vám po domově."

Ide pohrebný sprievod. Zastaví ich policajt:- Koho to pochovávate?- Svokru.- A prečo truhlu nesiete nabok?- Lebo na chrbte chrápe.

"Pepo, jak to děláš, že máš tolik ženských?" 

"Já si je boduje." 

"A za co dáváš body?" 

"Pěkný obličej, pěkné nohy, prsa, postava a jestli ji má." 

"A při kolika bodech bereš?" 

"Stačí jeden."

Keď NASA poslala prvých kozmonautov do vesmíru, zistila, že písacie perá nefungujú pri absencii gravitácie. Vyriešením tohto problému poverila konzultantskú spoločnosť. Po desiatich rokoch a 12 miliónoch dolárov Američania majú perá schopné písať v akejkoľvek pozícii a v rozmedzí teplôt mínus 140 až plus 120 stupňov Celzia. Rusi používajú ceruzky.

- Tak bohužel, v testu jste nezískal ani jeden bod, řidičský průkaz nedostanete.

- Ani na audinu?

- Na audinu jo.