Stretnú sa dve vši. Jedna má zlomenú nohu.

Tá druhá sa jej pýta: "Čo sa ti stalo?"

"Aáále,dostala som šmyk na plešine."

Ide Pedro s manželkou na kobyle, keď v tom kobyla zakopne.
Pedro:
"Tak to bolo po prvý raz..."
Idú ďalej a kobyla zakopne zase.
Pedro:
"Tak to bolo po druhý raz..."
Po chvíli stará kobyla zase zakopne.
Pedro:
"Tak to bolo po tretí raz..." ... a vytiahne búchačku a kobylu zastrelí. Manželka:
"Pedro, ty si úplný dilino, čo si to urobil, ako teraz pôjdeme ďalej, keď je kobyla mŕtva, čo budeme robiť, ty blbec.....?!"
Pedro:
"Tak to bolo po prvý raz..."

Viete prečo o ruku žiada muž ženu a nie naopak, žena muža? No predsa preto, lebo ak by žena žiadala muža a kľakne si pred neho, tak by chlap hneď rozopínal nohavice a zas by to skončilo len orálom a zo svadby by nič nebolo.

V jazere plávajú 20, 30, 40, 50 a 60 - ročný muž. Oproti na druhom brehu nahé ženy.
20 ročný vraví: - Preplávajme na druhý breh a všetky ženy pomilujme!
30 ročný: - Samozrejme, ale si vyberieme, dobre?
40 ročny: - Mne sa nechce, počkame až prídu k nám.
50 ročný. Bacha, bacha, už plávajú oproti!
a 60 ročný: - Chlapi preboha, robme sa, že sme mrtví!

Chlapík vytiahne z jazera topiacu sa ženu a pustí sa do jej oživovania, Drží ju za ruky a pumpuje, ale zakaždým ako jej stlačí hrudník, z úst nešťastnice vyrazí prúd vody. Pristaví sa pri nich okoloidúci, chvíľu ich pozoruje a potom sa zamieša:
-To nerobíte dobre !
-Nemusíte mi radiť, – povedal mu záchranca, – som lekár a viem čo robím !
-A ja vám hovorím, že to nerobíte dobre, pretože pokiaľ bude mať zadok vo vode, tak ju neoživíte, iba vyčerpáte jazero !

Mišo sa rozhodne, že si nahovorí nejakú pannu. Príde za Zuzou, vytiahne “fešáka” a pýta sa: – Zuzka, vieš, čo je to? – Viem. Úd. – odvetí Zuza. Táto toho veľa vie, tá už pannou nebude, pomyslí si Mišo, nechcem ja ju. Takto skúša ďalej, až príde za Dorou: – Dorka, vieš, čo to je? – Viem. Húsenica. Táto toho o sexe nič nevie. Tá bude panna, pomyslí si Mišo, chcem ja ju. Bola svadba… Cez svadobnú noc Mišo zase vytasí “fešáka” a hovorí: – Vieš Dorka, musím ti povedať, že toto je penis. – Nie, húsenica! – oponuje manželka. – penis! – Ale kdeže! penis má Fero, ty máš húsenicu!

Fero, syn ti už narástol?"
"Narástol!"
"A pomáha ti?"
"No! Včera mi pomohol prepiť výplatu."

Kto je manželka??

-Manželka je žena, ktorá štyri dni v mesiaci nemôže a dvadsaťšesť dní nechce !

V ZOO:....Oci,preco na nas ta gorila za sklom tak hnusne cumi?......Psst,ticho deti!...Sme este len pri pokladni!....

Pán se prochází po ulici s krásnou dogou. Zastaví je mladá paní a obdivuje psa:
"To je ale nádherný pejsek. Jak pak se jmenuje?"
"To je John skokan, mladá paní." Odpoví majitel psa.
"A proč skokan?" Nechápe.
"Protože dobře skáče a dokáže uspokojit nejen fenu ale i ženu."
"Opravdu? To bych chtěla vyzkoušet." Chytí se žena.
Tak zajdou do lesa, pán rozloží deku a poručí psovi:
"Hop."
Pes nic a tak mu poručí znovu:
"Johny, hop."
Zase nic.
"No tak hop, Johny, hop, hop."
Pes stojí dál.
Pán pokrčí rameny a povídá:
"No tak dobře. Ještě jednou ti to ukážu, ale naposledy."