Muž sa jedného dňa zahľadí na manželku a vraví:

”Jarmila, myslím si, že by to dneska šlo.”

”A čo ako?”

”No, vonku svieti slniečko, na oblohe ani mráčika...”

”A čo by akože šlo?”

”Hovorila si predsa, že jedného pekného dňa sa zbalíš a pôjdeš...”

Manžel sa vracia domov a narazí na rozčúlenu ženu v predsieni.
Ona: - trošku si sa zdržal, čo, Superman?
On: - môžem ti to vysvetliť. mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientami...
Ona: - a diskutovali ste celu noc až do siedmej ráno, čo, Superman?
On: - nechaj ma prosím dohovoriť, ziskal som nového klienta pre firmu. Boli sme u taliana, dobre sme sa najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? Superman, za akú hlúpu ma máš?!?
On: - ano, priznávam, šli sme potom na bar niečo vypit, do 3 hodiny....
Ona: - jasně, Superman, do 3 hodin, a čo bolo potom do 7 rána, Superman?
On: - no ano, potom sme išli do tančiarne, ale ja som sa len pozeral, bola to nuda a ...
Ona: - to stačí, Superman, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako pes. Čo ešte ti mám verit, Superman?
On: - prosím ťa už ma nechaj dohovoriť a počúvaj... prečo mi stále hovoríš Superman???
Ona: - pretože len Superman nosí slipy cez nohavice...!!!!

Stojí týpek na autobusové zastávce, když k němu přijede kámoš se slovy:
"Svezu tě, mám nový Jeep za milion!"
"Na to ti prdím, čekám tu na autobus za 4 a půl milionu".

Rozzurený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu: "Vy amatéri, už dva dni vynášam z pivnice v kýbloch to vaše polooblačno!!!" 

Jano robil pilotné skúšky a kamoši sa ho pýtajú:
”Tak aké to bolo, ťažké?”
”Nie, len ma naštval jeden grafológ.”
”Čo hovoril?”
”Ale, vraj som podľa rukopisu násilník, grobian a bitkár.”
”A čo si mu povedal?”
”Rozbil som mu hubu!”

Kiska sa dostane do lietadla a zistí, že má miesto vedľa nádhernej blondínky. Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok". "Viete", hovorí," počul som, že let lepšie ubieha, ak sa dáte do rozhovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda rozprávať..." Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A o čom by ste sa teda chcel rozprávať?" "Hm ...ehm ... ehm ... neviem..." odpovedá Kiska, "a čo tak o politike?" "OK", povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovoľte ako prvej niečo sa opýtať. Kôň, krava a jeleň žerú takú istú trávu. Avšak jeleň vylučuje malé bobky, krava veľké mokré placky a kôň skoro suché gule. Čo si myslíte, prečo je to tak?" Ohromený Kiska sa ozve: "Nno o tom nemám ani najmenšie tušenie." "Tak mi teda povedzte" odpovie blondínka "ako je možné, že sa cítite na debatu o politike, keď nerozumiete ani hovnu.

Prvý najlepší ekonóm Slovenska bol a bude Juro Jánošík.

Presne vedel kde ekonomika stúpa, odkiaľ brať a zároveň komu dávať.?

žena sa rano pyta muža;

- chcel by si anglicke ranajky ? 

- Ani nie, vieš ta viagra mi zobrala všetku chut' od jedla...

Na obed sa ho žena pyta znova;

- a čo tak na obed rizečky a šalatik ?

- ešte stale mam tu nechut' po tej viagre...

Pride večer a ona znova;

- čo tak na večeru zemiakove placky na tie maš vždy chut' ? 

- veriš že ani na tie nemam teraz chut' – ta viagra robi somnou uplne zazraky na nič nemam chut' len na sex...

- No dobre ked' ty nemaš na nič chut' tak ma pusti vstanem a niečo si urobim sama, však tu od hladu zomieram! ...

"Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?"
"No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu??"
"Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo!"

Kamoša zablokoval Facebook na 3 týždne. ? Je šťastný, hrá sa s deťmi...vraj ani nevedel, že ich už má tri!