Kdyby děda věděl jak jsem odfláknul jeho pohřeb, obracel by se v garáži

Istý pán sa v spoločnosti vychvaľuje:
- Neexistuje žena, ktorá by kvôli mne neroztiahla nohy.
- To ste taký Casanova?
- Nie, gynekológ.

Dedko s babkou večer líhajú do postele Dedko vyberie z nočného stolíka krabičku Viagry, vymrští tabletu, tú rozpolí na pol, s polovičky urobí štvrtku a ešte z tej potom len malinku štipku. Babka ho pozoruje a s údivom hovorí: “Dedo, ale toto nebude veľmi fungovať?” Dedko sa len pousmeje a s pokojným výrazom v tvári odpovie: “Ale babi. Ja ti chcel dať len malú pusinku na dobrú noc…”

Dopis vojákovi : - Drahý Dušane ! Musím se přiznat , že co jsi pryč , čtyrykrát sem tě podvedla. Prosím tě , pošli mi zpět mojí fotku, kteoru jsem ti dala. S pozdravem , Naďa. Voják šel za svými kamarády a posbíral fotky , bez kterých by se obešli - přítelkyň , sester, sestrenic.. Spolu s fotkou Nadi je všechny vložil do obálky a připsal : - Je mi líto, ale už jsi nepamatuju , kdo jsi . Vyber si svojí fotku a zbytek mi pošli zpátky. Zdraví Dušan

Ako sa pochovávajú svokry.

Do pol pása aby sa mal kto starať o hrob.

 Ahoj bravo,keď ma môj chlapec chytí za prsia,tak dole zvlhnem,je možné ,že mám na plúcach vodu?

„ Tak čo dedko , zlepšuje sa vám pamäť po tých liekoch čo som vám predpísal?“ Dedko odpovedá: “Hej zlepšuje, synak zlepšuje  a kto ty vlastne si, že ťa tak zaujíma  moja pamäť?“

Sára leží na smrteľnej posteli, Dávid, jej manžel pri nej a ona mu hovorí. - Musím sa ti s niečim priznať. Náš syn Izák nie je od teba. - A od koho ho máš? - Od starostu. - Taký fešák a pretiahol takú škaredú babu, ako si ty?! - Ja som mu za to zaplatila. - A kde si na to vzala peniaze? - Z tvojho konta. - No tak potom nehovor, že nie je môj!

Vo vzťahu môže mať chlap : Buď pravdu , alebo sex...

Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok...