Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví: “Jaaaj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku!” A rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť. Druha prikývla a vraví: “Veru, a tiež sa dali kúpiť takéto veľké cibule! Kedysi bývali väčšie a aj lacnejšie!” A oboma rukami ukazuje, aké veľké cibule mohla kúpiť. Tretia prikývla a poznamená: “Jaaa som síce hluchá a vôbec vás nepočujem, ale toho chlapíka si pamätám!!!!”

Farar zvoni jedenej slecne do bytu. Slecna: Anjelik to si ty? Farar: Nie tak clekom ale som s tej istej firmy.

Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka - cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier, ktorý sedel opodiaľ:
- Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku!
Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol:
- Viete, kto som ja? Ja som minister!
Turista vytiahol z vrecka preukaz.
- Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!
- Aha, to som nevedel, pokrčil plecami pastier.
O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk.
Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to nestihne. Volal zúfalo na pastiera:
- Pomoc! Čo mám robiť?
Ten priložil si ruky k ústam a zakričal:
- PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!

,Drahý to je úžasné ako ťa dokážu zmeniť dva litre vína...,,

,,Ná veď som toľko ani azda nevypiv,,...

,, Aľe ja hej...

Hovorí hygienik chlapíkovi na lazoch: "Vážený pane, nie je naďalej možné, abyste mali chlievik tak blízko domu, hrozí tu nebezpečie infekcie." A chlap vraví:

"Ale pán hygienik, my už to takto máme tridsať rokov a ešte žiadne prasa nikdy neochorelo."

Kolegovi dnes vyskočilo rameno a ja ako správny kamarát s bohatými skúsenosťami s napravím mu vravím:

Pohoda, to spravíme...napočítam do troch a nahodíme ho naspäť. Ako správny taktik som povedal jedna a rýchlo ho nahodil, aby to nečakal.

Kolega vraví:

Díky Fanka, je vidieť že sa vyznáš a teraz mi nahoď prosím to vyskočené...

Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝

Policajt zastaví auto za prekročenie rýchlosti:

- Dobrý deň, vodičský preukaz!

- Nemám, zobrali mi ho pred polrokom.

- Čože? Vy nemáte vodičák? Tak osvedčenie o technickom stave vozidla.

- Ani to nemám. Viete, auto som ukradol a myslel som, že bude v skrinke, ale keď som tam dával tu pištol, tak som zistil, že tam nie je.

- Čože vy tu máte pištol?

- Áno tú, čo som s ňou zastrelil tú babku, čo jej patrilo toto auto. Ju som dal do kufra.

To už je na policajta veľa, tak zavolá náčelníka. Ten príde k šoférovi, skontroluje vodičák - v poriadku, techničák - v poriadku, otvorí skrinku - žiadna pištol tam nie je, otvorí kufor - ten je prázdny. Tak sa ospravedlňuje:

- Prepáčte, ale ten policajt, čo Vás zastavil tvrdil, že nemáte vodičák, jazdíte v ukradnutom aute, že ste ozbrojený a v kufri máte mŕtvolu. Nechápem to.

- No a stavil by som sa, že ten hajzel ešte aj tvrdil, že som prekročil rýchlosť.

Pri súde: Človeče, je to už váš 40. pokus o znasilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám to už konečne podarí.

Hej, sušed, ty ši minule tapetoval. Keľo roliek ši kupoval? - 14 - Díky. ...po tyždňu - Hej sušed, co šicko ši tapetoval? Mne zostalo 8 roliek - To šedzí, mne tiš.