Dvaja policajti zastavia pána Nováka a hovoria:

"Pane Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy, ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov. Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci, a tá druhá polovica vysokoškoláci?"

  "Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."

Pri sexe spálite rovnaké množstvo kalórií ako pri behu na 5 km.

Zaujíma ma,kto zabehne 5 km za 3 minúty.

Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: “Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?”
Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.
-Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.
Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom “Ľúbim ťa miláčik!”
A tu su odpovede niektorých z nich:

1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide…
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím.

Už rok še snažím v Lidli kupic pokladničné oddzelovače nákupu a ten šviňuch pri pokladni ich furt vraci nazad!...

Dobré dievčatá sa dostanú do neba, no zlé všade.

Americkým archeologům se podařil převratný nález. Nad Americkou ropou, archeologove nalezli neznámou arabskou zemi.

Tri priateľky mali svadbu v jeden deň. Jedna sa vydala za maliara, druhá za fotografa a tretia za hodinára. Po svadbe si rozprávali svoje zážitky. Prvá vraví:

-Môj muž ma po svadobnej noci v Evinom rúchu vymaľoval!

Druhá na to:

-Manžel ma v Evinom rúchu vyfotografoval!

Tretia, ktorá sa vydala za hodinára, vraví:

-Mne muž po svadobnej noci povedal: “Stroj je síce dobrý, ale niekto sa v ňom už babral!

Šéfov delíme na 5 skupín :
- Buzerantov
- Superbuzerantov
- Antibuzerantov
- Buzerantov kúzelnikov
- Buzerantov pyrotechnikov

Vysvetlenie :
- šéf buzerant hovorí : Ja ťa , Novák , vyjebem ....
- šéf superbuzerantov hovorí : Já vás všetkých vyjebem ...
- šéf antibuezerant hovorí : Ja sa s tebou , Novák , jebať nebudem ...
- šéf buzerant kúzelnik hovorí : Ja s tebou , Novák , tak vyjebem , že si to ani nevšimneš ....
- šéf buzerant pyrotechnik hovorí : Ja ťa , Novák , vyjebem s rachotom ....
- a ešte je extra trieda - šéf buzerant McGYWER : Ja ťa , Novák , vyjebem holými , rukami do vesmíru ....

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:

"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splníte tri úlohy: vypijete 10 litrov ohnivej

vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži

a prefiknete indiánku."

Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem spitý na mol. Druhý ide

Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá.

Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni

počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým

hlasom hovorí:

"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"

Na vojne vybehne zo zákopu vystrašený vojak, máva bielou vlajkou a kričí:
- Mier, mier!
A ostreľovač si hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!