"Aké je množné číslo od slova žiak?" pýta sa pani učiteľka.
"Hm" - mlčí Jurko.
"No spomeň si, veď to často používam, keď vás oslovujem!"
"Aha! Vy banda jedna mizerná!"

Jeden šandar še pyta druhoho.

Sluchaj,to Čina daleko od nas?

Ta hej daleko čom.

Ta v spravoch hutoreli že pachateľa prichytili pri čine

Čo je maximálna obezita?
Keď si ľahneš na pláž a Greenpeace Ťa začne ťahať do mora.

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
"Babka vyzliekaj tepláky!"
"Ale dedko, teraz a tu?"
"Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj."
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
"Ej, ale sa ochladilo."

Súrne darujem bezdetnému páru moje štyri nevychované, drzé, neskrotné, agresívne, papuľnaté, pažravé, oplzlo nadávajúce, uvrešťané, večne nespokojné deti.
Zn. Keď budú zárobkovo činné, prosím vrátiť.

Pred smrťou muž povedal svojmu synovi: „Toto sú hodinky, ktoré mi dal tvoj starý otec. Majú viac ako 200 rokov. Predtým, ako Ti ich dám, zober ich a choď s ními do prvéj záložne. Povedz, že ich chceš predať a opýtaj sa, koľko za ti za ne môžu zaplatiť. ““

Na naliehanie otca syn odišiel s hodinkami a po niekoľkých minútach sa vrátil a povedal:

„Ponúkajú mu 10 dolárov, pretože sú staré a ťažko poškodené.“ Otec požiadal svojho syna, aby vzal hodinky a tentoraz šiel k prvému hodinárovi.

Syn sa o hodinu neskôr vrátil a povedal: „Hodinár ponúkol za hodinky 20 dolárov, otče.“

Otec sa znova otočil k svojmu synovi: „Vezmi tieto hodinky a priblíž sa k prvému človeku, ktorého stretneš na ulici, a opýtaj sa ho za koľko si ich od Teba kúpi.“

Syn sa po 10 minútach vrátil a hovorí: „Nikto ich nechcel kúpiť, iba jeden a ten mi ponúkol 5 dolárov.“

„Choď do múzea a ukáž im hodinky,“ povedal otec. Po niekoľkých hodinách sa syn s radosťou vracia. „Za tieto hodinky mi ponúkli milión dolárov. Povedali, že to bolo skutočné majstrovské dielo. Ako je to možné? “

Otec odpovedal: Chcel som, aby si vedel, že správne miesto a správni ľudia ocenia Tvoju skutočnú hodnotu. Preto sa neobjavujte na nesprávnych miestach a neznepokojujte sa, ak sa s vami zaobchádza ako s odpadom. Tí, ktorí vedia o vašej hodnote, vás vždy budú hodnotiť, takže nikdy nezostaňte na mieste a medzi ľuďmi, ktorí vašu hodnotu nevidia.

POČTY V PRÁCI:
Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = PRODUKTIVITA
Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = ZISK
Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP
Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY

„Čo si predstavujete pod pojmom bezpečný sex?“ pýta sa reportér baču na salaši a ten odpovie: „Keď si označím tie ovce, ktoré kopú.“

Chlap s manželkou sú na leteckom dni. Chlap pozoroval súčasne dve lietadlá až sa mu skrížili oči a ostali mu tak. Išli teda k lekárovi a ten povedal: „ jasné to sa upraví, ale bolo by potrebné aspoň dvakrát za deň manželovi poklepať medzi očami vajcom.“ Po dvoch týždňoch lekár stretne ženskú a pýta sa či to manželovi pomohlo a ona ,že už ho aj pochovali. Lekár sa čuduje: „ veď mu stačilo len vajcom poklepávať medzi očami.“ Na čo mu žena odpovedá : „ pán doktor manžel to nevydržal a to sme mu vajcia vytiahli len po brucho…“

Na Spiši dobehne cigáň Dežo za farárom: “Narodila sa mi dcéra.” “Gratulujem a aké meno jej dáme?” Dežo:”Žilina.” “Ale Dežo, veď také nemôžem…” “A synov ste mi mohli? Jeden je Martin a druhý Mikuláš.”