Přijde učitel do třídy a řekne: 

- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?

Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48let. 

Na to učitel řekne:

- Jak jsi na to přišel Pepíčku? 

Pepíček odpoví:

- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

Prosím Vás o radu.

Špinavé myšlienky na koľkých stupňoch treba prať ???...

Príde ráno unavený manžel domov a hovorí svojej žene:

- To ti ďakujem, kvôli tebe som bol do rána zavretý na polícii.

- Snáď kvôli sebe, nie? Že si sa zase niekde opil?

- Nie, kvôli tebe. Tebe predsa napadlo dať na vkladnú knižku také sprosté heslo: Peniaze alebo život.

Vierka, povedz mi, dokázala by si sa niekedy vydať za idiota, čo nikdy nič nedokáže, len preto, že má krásne auto? - Ja neviem, Jurko. Vieš, tvoja ponuka prišla tak náhle...

Stretnú dvaja mestskí policajti na ulici krívajúceho farára. Pýtajú sa ho:
- Čože sa vám stalo, pán farár?
- Ale... padol mi na nohu bojler.
Keď farárko odíde, pýta sa jeden druhého:
- Človeče, čo je to ten bojler?
- Čo ja viem. Ja nie som katolík! - odvetí druhý.

Muž sleduje hokejový zápas,zatiaľ čo jeho manželka natiera strechu.Po chvíli sa ozýva pod oknom manželkin prosebný hlas:Jožinko,ked sa začne prestávka,zavolaj mi prosím,sanitku

V krčme sa postaví opitý chlapík, buchne päsťou po stole a hovorí:
”Dnes prídem domov, kopnem do dverí a žena ani nemukne.
,,Neveríme!!!"
,,No nemukne! Ráno totiž odcestovala a vráti sa až v piatok!

Dedko uvažuje pred návštevou zubára: Ak nezaplatím, nebudem mať čím hrýzť. Ak zaplatím, nebudem mať čo hrýzť.

Na súde sa spytuje sudca: 

- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila? 

- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

Slečna, vy máte ale krásne prsia. Sú práve?
Nie, jedno z nich je ľavé.