Na úrad práce v Banskej Bystrici príde chlapík a upúta ho inzerát na miesto
"gynekologický asistent". Tak sa spýta úradníka, v čom táto práca spočíva.
Úradník vytiahne zložku a hovorí:
"No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie, vyzlečiete jej
spodné prádlo, uložíte ju na vyšetrovacie kreslo, namydlíte rozkrok,
oholíte a potom jej pohlavný orgán premasírujete olejom kvôli prekrveniu
pre ľahšie vyšetrenie... Plat je 1.300,- mesačne, ale ak máte záujem, musel
by ste ísť do Brezna."
Chlapík sa prekvapene pýta:
"Tá práca je teda v Brezne?"
Úradník:
"Nie, práca je tu, v B. Bystrici, ale v Brezne momentálne končí zástup
záujemcov..."

Na úrad práce v Kežmarku príde chlapík a upúta ho inzerát na miesto “gynekologický asistent”. Tak sa spýta úradníka, v čom táto práca spočíva. Úradník vytiahne zložku a hovorí: “No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie, vyzlečiete jej spodné prádlo. Uložíte ju na vyšetrovacie kreslo, namydlíte rozkrok, oholíte a potom jej pohlavný orgán pomasírujete olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie… Plat je 1.300 EURO,- mesačne, ale ak máte záujem, musel by ste ísť do Popradu.” Chlapík sa prekvapene pýta: “Tá práca je teda v Poprade?” Úradník: “Nie, práca je tu, v Spišskej, ale v Poprade momentálne končí zástup záujemcov…”

Janko, a z čoho si dostal tú päťku? - pýta sa otec.
- To kvôli Hviezdoslavovi.
- Tak sa s ním prestaneš kamarátiť!

Babka pridze ku doktoroj a hutori:
"Ja, ked sebe uciram ric, ta še mi hybe pravy zub."
Doktor sebe ju prehľadne a hutori:
"Kedz nabuduce budzece jejsc španelske vtačky, vyberce sebe z nich totu šnurku!"

Moja frajirka sebe dneška obľikla dres Slovana Bratislava. Robi dajaki že socialni projekt a chcela znac jak budu ľudze na vichodze na toto reagovac.
Dneška už bula opľuta, obľata kavou, bulo jej vinadane do šalenich krav, temer dostala aj po papuli či jej nedziga...

...a to nechcem vidzec co budze jak vijdze zos domu na ulicu...

Pijany Feri še opira o kapurku pred chyžu. Idze okolo sušedove chlapčisko a pyta še:
- Co ujku, stracili sce kľuča?
- Ne chlopče ne, odvahu!

Chlapíka priviezli na pohotovosť s modrinami a golfovou

palicou ovinutou okolo hrdla. Lekár sa spýtal na okolnosti úrazu.

"No, hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv.

Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom

jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky.

Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som:

"Hej starká, táto vypadá ako tá tvoja!

Tóno sa cez víkend chystal na ples aj s frajerku. Keďže nechávali prázdny dom tak zakryli klietku s andulkou, vyhnali mačku na dvor a zavolali taxi. Taxi prišlo, tak už vyšli von, no mačka prekĺzla dovnútra naspäť do domu. Nechceli, aby ostala vnútri, lebo vždy keď nikto neni doma, chce zožrať andulku. Frajla si zatial išla sadnúť do taxíku a Tóno vyhnať mačku von. Ona nechcela aby taxikár vedel, že bude dom prázdny, tak povedala, že išiel dať dobrú noc jej mame. Po pár minútach došiel Tóno do taxíku a hovorí: Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho, ta kurva sa totiž schovávala pod postelou. Musel som ju pichať do riti vešákom, aby odtial vyliezla. Snažila sa mi utiecť, tak som ju chytil pod krk. Potom som ju musel ešte zabaliť do deky, aby ma tá kurva nepoškriabala. ale podarilo sa. Potiahol som ju po schodoch dole a vyhodil naspäť na dvor. Dúfam, že sa zas nevysere pred dverami!"
A potom mali tichú cestu s taxikárom

Dvaja pacienti odkrivkajú na dve rôzne lekárske kliniky s rovnakou diagnózou. Obaja majú poruchu chôdze a zdá sa, že potrebujú náhradu bedrového kĺbu. PRVÝ pacient je vyšetrený počas hodiny, je zrentgenovaný v rovnaký deň a rezervovaný na operáciu na nasledujúci týždeň. DRUHÝ navštívi obvodného lekára, ktorý mu po troch hodinách čakania dá výmenný lístok k špecialistovi .Potom čaká 8 týždňov na termín u špecialistu, špecialista ho napokon pošle na röntgen, ktorý je vyhodnotený až o týždeň.O mesiac ma prísť s výsledkami vyšetrení k špecialistovi, ktorý mu odporúča operáciu bedrového kĺbu.Ortopedická klinika mu dá termín operácie o pol roka… Prečo to rozdielne zaobchádzanie s dvomi pacientmi? Prvý z nich je zlatý retriver. Druhý je dôchodca.

Fero vbehne do kaderníctva a pýta sa :“ Ako dlho budem čakať na ostrihanie?“Kaderník sa poobzerá po miestnosti plnej zákazníkov a hovorí : „minimálne dve hodiny …“ Fero odíde a aj keď ho kaderník čakal už sa nevráti …O niekoľko dni Fero zase vbehne do kaderníctva a pýta sa : „Ako dlho budem čakať na ostrihanie ?“Kaderník sa poobzerá po miestnosti a hovorí :“dnes cca tri hodiny …“Fero odišiel ,no v tento deň sa zase nevrátil … Prešiel týždeň a Fero zase vbehne do kaderníctva a pýta sa : „Ako dlho budem čakať na ostrihanie ?“Kaderník sa poobzerá po miestnosti a hovorí :“dnes cca hodinku…“Fero zase zmizne …

Kaderníkovi to nedá a tak poprosí kamaráta :“Jožo, mohol by si niečo pre mňa urobiť ?Bež za tým chlapom a skús zistiť kam chodí ,lebo už tu chodí asi mesiac ,stále sa len opýta ako bude dlho čakať a nakoniec odíde a už sa nevráti …“ Jožo uteká za chlapíkom a po pol hodinke sa vráti a neskutočne sa smeje …Kaderník sa ho hneď pýta:“tak čo zistil si ? A prečo sa tak hystericky smeješ …“ Jožo sa smeje až mu slzy tečú a hovorí kaderníkovi : !tak toto neuveríš , on chodí k tebe domov ….“