Telefonát do rádia na dopravný servis : - Šicke šofére co idzece z Prešova do Bardijova abo z Bardijova do Prešova davajce pozor. - Medži Raslavicami a Demjatu na štred drahy leži spitý chlop. - Ešči raz Vás šickych šume pýtam, davajce na mne pozor!
Sedim si v bare na jednej strane si diskutujem z jednym australčanom len tak bla bla... naraz sa otočim a na druhej strane sedi vedla mna činan tak sa ho pytam;
- počuvaj ty ovladas kung - fu alebo karate alebo ine discipliny sebeobrany ?
- nie, prečo ? preto že som činan už musim byt' karatista či kung- fu expert alebo čo !?
- tak prečo ty krpata šikmooka kurva mi piješ z mojho piva !?
PŘÍJDE MUSLIM DO KRÁMU S MOBILNÍMI TELEFONY, ROZHLÍŽÍ SE JAKÝ BY SI POŘÍDIL, KOUKÁ PAK NA PRODAVAČE KTERÝ SI BROUKA DO NOTY S PÍSNIČKOU, KTERÁ SE LiNE PROSTOREM PRODEJNY.
I PŘISTOUPÍ MUSLIM K PULTU A PRODAVAČ ŘÍKA :
"DOBRÝ DEN, JAK VÁM MOHU POMOCI ? "
MUSLIM ODPOVÍDÁ : "CHCI NĚJAKEJ DOBREJ MOBIL,ALE VYPNĚTĚ NEJDŘÍV TU HUDBU. ! " PRODAVAČ NIC NEŘÍKAJÍC ZTLUMÍ HUDBU NA MINIMUM A ŘÍKÁ : "A JAKÝ BY JSTE CHTĚL? "
MUSLIM NA TO, AŤ TU HUDBU VYPNE ÚPLNĚ !
PRODAVAČ SE UŽ TROCHU ZARAZÍ A ZEPTÁ SE : " A PROČ BYCH JI MĚL VYPNOUT?"
MUSIM NA TO: " ZA DOB NAŠEHO PROROKA MOHAMEDA NEBYLA HUDBA A TUDÍŽ JÁ JAKO PRAVÝ MUSLIM KTERÝ CTÍ A ŽIJE PODLE KORÁNU JE HUDBA ZAKÁZÁNA A JÁ DODRŽUJI SVÉ TRADICE !!! "
PRODAVAČ SE Z HLUBOKA NADECHNE A ODPOVÍ:
"VÁŽNĚ? ZAJÍMAVÉ! ZA DOB VAŠEHO MOHAMEDA NEBYLI MOBILY, TAK LASKAVĚ DODRŽUJTE SVÉ TRADICE A TÁHNĚTE SI VOLAT Z MINARETU A NEOTRAVUJTE MNĚ SVÝMI DEBILNÍMI KECY !!!! "
A VOSOLIL HUDBU NA PLNÉ KOULE !
Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxikár súhlasí, ak za to dostane100 EUR.Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu,ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.Z neistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:“Čo by si urobil?“Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: „Prikryl by som ho dekou,aby neprechladol“
Na smrteľnej posteli si Alexander Veľký zavolal svoju armádu a generálov, aby im prezradil svoje posledné tri priania: „1. Keď zomriem, nech moju truhlu nesú najlepší lekári. 2. Celé moje nazhromaždené bohatstvo – peniaze, zlato, drahé kamene, nech sú rozsypané pozdĺž cesty k cintorínu. 3. Moje ruky nech sú voľné a nech visia z rakvy tak, aby ich všetci videli.“ Jeden z jeho generálov, ktorý bol prekvapený týmto neobvyklým posledným prianím, požiadal Alexandra Veľkého o vysvetlenie. A on mu povedal: „Chcem, aby najlepší lekári niesli moju truhlu na dôkaz toho, že až príde čas pozrieť sa smrti do očí, tak ani tí najlepší lekári na svete nemajú tú moc uzdravovať… Chcem, aby cesta, vedúca k cintorínu, bola obsypaná mojimi pokladmi, nech každý vidí, že materiálne bohatstvo, získané na zemi – zostane na zemi… Chcem, aby – keď ma ponesú – sa moje ruky kývali voľne vo vetre a to preto, aby ľudia pochopili, že sme prišli na tento svet s holými rukami a s holými rukami ho aj opúšťame a že ten najcennejší poklad zo všetkého sme si už vyčerpali – a to je ČAS. Do hrobu si nevezmeme žiadne materiálne bohatstvo. ČAS je naším najcennejším pokladom, pretože je obmedzený. Vieme si nazhromaždiť mnoho materiálneho bohatstva, ale nedokážeme si vyprodukovať viac času. Takže, keď sa rozhodneme venovať niekomu svoj čas, darovali sme mu vlastne časť svojho života, ktorú si už nemôžeme nikdy vziať späť. Náš čas je náš život! Najlepší darček, ktorý môžete dať Vašej rodine a priateľom, je Váš čas.
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt.
Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.
Príde mladík do lekárne a pýta si:
"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke... Počkajte, radšej mi dajte dva, ona má aj celkom šikovnú sestru... Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá..."
Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu
i na kávu, no on celý čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala, pýta sa:
"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zarazený...?"
"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je
lekárnik..."
Ide muž so ženou a deckom z oslavy. Zastaví ich policajt a vraví: „Pán vodič budete fúkať.“ Muž nafúka a policajt vraví: „A, červená, pili ste! „Muž: Nie to nie je možne máte to pokazené. Dajte fúkať aj žene.“ Policajt tak urobí a aj pri nej zasvieti červená. Policajt: „A aj vaša žena pila.“ Muž: „o tak dajte fúkať tomu decku!“ Dajú fúkať aj decku a aj tam zasvieti červená. Policajt uzná, že asi má pokazený prístroj a muž pokračuje ďalej v ceste. Po chvíli vraví muž žene: „No vidíš a jak si brechala, že som dal malému dva poldeci…“
