Koľko máš rokov?No dovoľ,taká otázka sa žene nekladie.Tak dobre,koľko vážiš?

Mám 40 rokov 

Kupuje hospodár nového kohúta. Predavač mu hovorí: – Pozor, je to strašný nenásytník! Hospodár vypustí kohúta na dvor a ide spať. Ráno vyjde von a pozerá. Všetky sliepky úplne zodraté a kohút prešľapuje maškrtne okolo plotu. Hospodár mu hovorí: – Kohútik, šetri sa, praskne ti srdiečko a bude s tebou koniec! Druhý deň vstane, vyjde von a pozerá: sliepky, kačice aj husi sú úplne hotové. Tak mu zase dohovára: – Kohútik, šetri sa… Tretí deň vyjde von a vidí, že aj veveričky majú dosť a kohútik pri plote, nožičky hore, nehýbe sa a nad ním už krúžia supi. Pristúpi k nemu so slzou v oku a hovorí: – Vidíš, kohútik, nešetril si sa a ako to dopadlo! Kohútik otvorí očko a hovorí: – Ak mi vyplašíš tých supov, tak pretiahnem teba!

Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob:
- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu, že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva?
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva? Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr? Kde je Bob

Vola spiti študent na katedru. Teľefon mu zodvihne rovno profesor a študent reve:
-No co je ti chujuuuuuu!
-No dovoľte, viete kto som?
-Ňe!
-Ja som tu profesor filozofie a zástupca prodekana!
-A ti znaš kto som ...ja?
-Nie.
-No ta potim co je ti chujuuuuuu!

Pýta sa učiteľka v škole Dežka:

"Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"

"Gepard."

"Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"

"Ta gepardov, ne?"

Telefonát do rádia na dopravný servis : - Šicke šofére co idzece z Prešova do Bardijova abo z Bardijova do Prešova davajce pozor. - Medži Raslavicami a Demjatu na štred drahy leži spitý chlop. - Ešči raz Vás šickych šume pýtam, davajce na mne pozor!

Čomu tote 3 kraľe prišli spolu a ne po jednym, sme mohli mac 3 dni voľna

Sedim si v bare na jednej strane si diskutujem z jednym australčanom len tak bla bla... naraz sa otočim a na druhej strane sedi vedla mna činan tak sa ho pytam;

- počuvaj ty ovladas kung - fu alebo karate alebo ine discipliny sebeobrany ? 

- nie, prečo ? preto že som činan už musim byt' karatista či kung- fu expert alebo čo !?

- tak prečo ty krpata šikmooka kurva mi piješ z mojho piva !?

Príde hanblivý muž do lekárne a pýta si: "Prosím si jeden intímny krém."

Lekárnik: "Nahlas!"

Muž: "Nie na hlas! Na vtáka!" 

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxikár súhlasí, ak za to dostane100 EUR.Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu,ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.Z neistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:“Čo by si urobil?“Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: „Prikryl by som ho dekou,aby neprechladol“