V reštaurácii:

-Je tá vaša paštéta naozaj zo slimákov?

-Áno!

-Skutočne iba zo slimákov?

-No, keď s atak naliehavo pýtate, pravdu povediac miešame do nej aj trochu bravčoviny!

-A koľko?

-Pol na pol, jeden slimák, jedno prasa!

Karol: Ty máš nový notebook?

Peter: Ano a zdarma.

Karol: Jak to?

Peter: Bol som u kamarádky a ten jej notebook nefungoval. Tak som sa s ním špáral asi 4 hodiny, ale na koniec som ho opravil. A ona si sedla na stôl, vyzliekla si gaťky a povedala: "Za to si môžeš vziať čo chceš."

Tak som si vzal notebook...

Karol: Dobre si urobil. Však v tých gaťkách by si vypadal ako buzerant...

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka riaditeľa a kričí: - Dokedy ešte budete kryť toho môjho muža. Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár. A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách. - treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky. - Len pokoj. - tíšil ju riaditeľ - Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra sa v tom zorientujem a urobím poriadok. Návšteva už takmer vchádzala, tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka. Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky. Kričí na manžela:- Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a ty ich máš vo vrecku!

Odpovede na otázky pri skúške uchádzača na pracovné miesto v Google Inc, ktorý síce získal 0 bodov zo skúšky, ale napriek tomu bol prijatý:
1. Počas ktorej bitky zomrel Napoleon?
-počas tej poslednej
2. Kde bola podpísaná Deklarácia Nezávislosti?
-dole, na poslednej strane
... 3. Hlavná príčina rozvodu?
-svadba
4. Hlavná príčina neúspechu?
-skúška
5. Čo ste nikdy nemal na raňajky?
-obed a večeru
6. Čo vyzerá ako polka jablka?
-druhá polka
7. Keď hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
-mokrý
8. Ako môže človek vydržať osem dní bez spánku?
-bez problémov, veď v noci spí
9. Ak budete mať 3 jablká a 4 pomaranče na jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče na druhej, čo budete mať?
-naozaj obrovské dlane
10. 8 murárov postavilo múr za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom?
-nezaberie žiadny čas, múr už je postavený
11. Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
-akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betonový základ.........

Rozhovor v krčme:

Čuj tu, jak še ty maš, hm?

Na ric.

Noľem neprikrašľuj a povic mi pravdu.

Ráno zazvoní telefón. Pán ho zodvihne a pýta sa:
- Kto je tam?
- Tu je budenie telefónom. Vy ste sa dali zobudiť ráno o siedmej?
- Áno, dal.
- Tak šup šup hore, vy spachtoško, už je desať.

Odchádza vlak. Na peróne jeden máva na rozlúčku, druhý z okna mu máva tiež a kričí:
- Ešte raz ti ďakujem za pohostinstvo! Bolo u teba výborne, dobré bývanie, dobrá strava, aj s tvojou ženou sa mi dobre súložilo!
Keď vlak opustil stanicu, chlap zavrel okno a posadil sa do kupé. Spolucestujúci sa na neho dosť divne pozerali, tak pre ospravedlnenie vysvetlil:
- Viete, tá jeho žena až tak dobre nesúložila, ale nechcel som kaziť radosť dobrému človeku.

V Dillí na oslavy Dne republiky nainstaluje policie 15 000 kamer, protože přijede Barack Obama.
To je od nich dost hnusný.
To, že je černej, ještě neznamená, že tam něco ukradne.