Taliansky mafián venoval svojmu synovi k 13. narodeninám skutočnú pištoľ, 22 Lugera. Keď chcel za pár dní pištoľ vidieť, synček mu miesto nej ukazuje hodinky, za ktoré ju vymenil. Otecko si ho posadí na kolená a nahnevane vraví: “Pozri, Tony, až sa raz oženíš, prídeš z práce domov a nájdeš v posteli svojej ženy cudzieho chlapa, čo urobíš? Vytiahneš hodinky a opýtaš sa ho, dokedy sa plánuje zdržať?”
Nový zaměstnanec je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a řekne: "Doneste mi kafe a to tak, že rychle!"
V telefonu je chvilku ticho a poté se ze sluchátka ozve: "Co si to dovolujete? Víte vy vůbec, s kým mluvíte?"
"Ne, to opravdu nevím."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne, to nevím," odpovídá ředitel.
"Tak to je dobře!" odpoví chlapík a zavěsí.
Včera som so svojimi kamarátkami vyrazila na večierok. Manželovi som povedala, že sa vrátim o polnoci. "Sľubujem ti, miláčik, že sa nevrátim ani o minútu neskôr!" vyhlásila som a vyrazila. Ale večierok bol fantastický. Drinky, tančeky, znovu drinky a znovu tančeky, ešte viac drinkov...bolo to tak skvelé, že som zabudla na čas!...Keď som sa vrátila domov, boli tri hodiny ráno ! Vchádzam do bytu, ako myška otváram dvere a vtom počujem tú sprostú kukučku v hodinách, ako kuká trikrát ! Keď som si uvedomila, že manžel sa pri tom kukaní môže prebudiť, zakukala som sama ešte deväťkrát...Bola som na seba hrdá, že aj keď som ožratá ako delo, dostala som taký dobrý nápad a podarilo sa mi vyhnúť nepríjemnosti s manželom...! Rýchlo som si ľahla a zaspávala s myšlienkou na to, ako som inteligentná. Ráno, počas raňajok sa manžel spýtal, kedy som sa vrátila z večierku. A tak hovorím, že presne o polnoci, ako som sľúbila. Nič nevravel a ani nevyzeral, že by mal nejaké pochybnosti. "To je skvelé, som zachránená ..!" pomyslela som si a utrela pot z čela. "Vieš, musíme vymeniť tie naše kukučkové hodiny." Zbledla som od strachu a pýtam sa pokorne: "Áaano? A prečo, miláčik?" A on na to: "Vieš, dnes v noci kukučka zakukala trikrát, potom neviem, ako to urobila - vykríkla Ó bože !, znovu zakukala štyrikrát, ovracala celú predsieň, zakukala ešte trikrát a spadla so smiechom na podlahu. Kukla ešte raz, šliapla na mačku a prevrátila stolík v obývačke. Potom ma poslala do piče a zvalila sa vedľa mňa. Potom zakukala naposledy a začala chrápať
Chlap sedí doma v kresle a vyhadzuje do vzduchu arašidy a opät ich chytá priamo do úst. Zrazu ho manželka vyruší z tejto produktívnej činnosti a práve vyhodený arašid mu spadne do ucha. Snaží sa ho vybrať on aj manželka, ale arašid sa dostáva stále hlbšie a hlbšie do ucha. V tom momente vchádza do dverí dcéra aj s kamarátom. Ten keď vidí čo sa deje sebavedome vopchá chlapovi dva prsty do nosa a povie:
"Fúknite!"
A naozaj - arašid je zrazu von.
"To je fantastické!" hovorí manželka, "ten chlapec je génius, som zvedavá, čo z neho bude."
Otec smutne prikývne:
"Podľa toho ako mu smrdeli prsty by som povedal, že náš zať."
A Bůh řekl: Adame, jdi do údolí.
Adam se zeptal, Bože, co je to údolí?
Bůh vysvětlil. A potom přejdi řeku.
Adam se zeptal: Co je to řeka?
Bůh vysvětlil
A později dodal. Adame, vystup na horu.
A Adam se zeptal, co je to hora?
Bůh vysvětlil.
A později dodal:Na druhé straně najdeš
jeskyni.
Adam se zeptal: Co je to jeskyně Pane?
A Bůh zase vysvětlil a pak pokračuje:
-Adame v jeskyni najdeš ženu...
Adam se udiveně zeptal:
- Můj pane, co je to žena?
Bůh pokračoval a přikázal:
- Chci tě rozmnožit.
Adam se zeptal:
Jak to mám udělat?
A Bůh zase vysvětlil.
a Adam odešel….
přes údolí; přešel řeku; vystoupil na horu; našel jeskyni;
a našel ženu, po 5ti minutách se Adam vrátil.
Pán se velmi podrážděně zeptal:
- Co se stalo ?
Adam se zeptal: Co je to migréna?
