Mladomanželia práve vychádzajú z kostola a idú okolo dvaja mladí chlapci. Jeden sa pýta druhého: "Vystrašíme ich?"

"Môžeme."

Tak sa obaja rozbehnú za nimi s krikom: "Ahoooj oci!"

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: „Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo.“

O týždeň dedko umrel, a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil pri dverách a počúval: „Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi.“ A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: „Dobrú noc, mami, zbohom, tati.“

Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu… Po 14 dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.

Hneď pri dverách na neho vyrazila žena: „Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!“

Arabský šejk nevie čo s peniazmi a rozhodne sa, že si kúpi to najlepšie auto na svete. Pozrie do katalógu a číta dodacie doby: Ferrari – dva mesiace, Rolls Royce – pol roka, Trabant – tri roky. Šejk si hovorí:”Tri roky než ho dodajú. To musí byť skvelé auto. To si objednám.”Nemci si samozrejme dajú záležať a objednávku vybavía okamžite. Zariadia extra kamión a odvezú trabanta šejkovi.Pobočník hneď uteká šejkovi oznámiť radostnú správu: “Vaša výsosť, mal ste pravdu. Je to seriózna firma! Obratom poslali funkčný model z papiera.”

Trvalo mi asi půl hodiny, než se mi konečně podařilo rozepnout manželčinu podprsenku. 

Vůbec jsem si ten krám neměl zkoušet.

Choďte do riti s tými vtipmi o Chuckovi Norrisovi. Keby je to pravda, tak sem teraz príde a začne mi búchať hlavu o klávesnikoccuejnsnqouchrhrvhbdv hr bh rer brfvaeiavdhksbrbaes .

Ako vždy sa dvaja kamaráti vracajú z partičky mariášu neskoro večer domov.
Jeden sa sťažuje: "Ja nikdy svoju ženu neoblafnem. Vždy na križovatke vypnem motor, dôjdem pomaly pred barák, potichu sa priblížim hore, vyzlečiem sa v kúpeľni. Ale ona sa zakaždým zobudí a sprdne ma, že sa trajdám do noci a nechávam ju samotnú. "
-" No áno, máš skrátka blbý prístup.
Ja prichádzam pred barák, tresknem dverami od auta, vydupem po schodoch, vyzlečiem sa v spálni, pohladím ju po zadku a rozprávam, čo si takto trochu zašpásovať ... No, a vždy sa tvári, že spí!